OIer的回首

在写这篇文章时，我的内心在矛盾着。

我是江苏苏州，某不知名县城的一名初二学生。

五年级喜爱编程，一开始想学Scratch，python，后来因为妈妈的推荐开始自学C。参加了CSP-J 2019，初赛斩获48分的高分。

那时因为什么原因没有继续往下走，我也记不清楚了。

初一下学期，老师告诉我们县里最好的高中在开展一个“育苗班”，这也是我们学校第一次集中训练OI。所谓育苗班，大概就是一个编程特长班。拿了CSP-J 复赛一等奖后就可以保送到高中。当时我的内心燃起了一把火，果断参加。

初选从150多人中选了50个人，一个年级大约1000人。第二次在教完C++入门后再进行一次复选，从50个人选了25个人，我幸运成为其中之一。上了一个阶段的网课之后，我们正式晋升普及组水平。告别了原来带我们入门的老师，学校的复杂人告诉我们，在8月的下旬将进行一个线下的提优拔高。

在机房里，我感受到了前所未有的满足感与大集体的温暖。早上8:00 ~ 12:00，13:00 ~ 17:30，18 : 30 ~ 20:00，充实感冲淡了我的孤独，我在编程中找到了自我；找回了自信。

9月1日，我毅然决然的没有去上学，在家复习着初赛。每次打开洛谷后都幻想着，自己拿到CSP-J一等奖后名字旁边显现的绿钩，就禁不住一阵欣喜。

那是最后一天了，9月17日，我清晰到能记清楚教练在那天说过的每一句话、每一句掷地有声的叮嘱。等大家都走了，我还留在腾讯会议里，教练单独和我聊了几句，知道我心中充满了信心。

苏州中学，我又来了，三年了，你还是那么的雄伟壮丽。

拿到试卷，先看后面的，感觉不是特别难。

选择题先空了三道，迅速看后面的题目，一道位运算，快速过。一道看起来像动态规划的随便选选先跳过了。还有一个二分根号，考试前复习过二分，这道题感觉也很信心。

完形填空第一题，分解因数。第二题，虽然没学过BFS但是还是可以做出个所以然。

那天天空很晴朗。一首周杰伦的晴天反复唱着。走出了考场，拥抱了爸爸妈妈。

估分80。

回去后本来想好好刷题，但心还是有点悬，不敢去看题目，也不敢估分，紧张地在家等待结果。

分数表流传下来了，焦急的老师们将PDF转成Excel进行排序，发到了群里。

市201名？忘了。

无望。

我没有表现的特别激动，不知道为什么还打起了游戏。

然后反应过来就边打边哭了。

后来就是有些暴怒无常。

要是有人问我人最难受的情绪是什么，那肯定是后悔了。

我后悔什么，后悔自己在洛谷群水太多了，后悔考试时没有看清楚mid * mid不爆int，后悔自己考试时没能再静心检查一下，后悔自己五年级时没有坚持继续学，还是后悔出生在苏州？

不后悔了。

我恨自己了。

我从小到大就没有做一件事情成功过。学钢琴，放弃，学围棋，懒得打谱。学过主持人，不想背稿子。学科没一样是出众的。小学三年在外国语学校读过，英语曾经是我骄傲的资本，但是应试还是算了吧。六年级的重点班选拔考，还是没能考上，分到了次重点班，后来就一蹶不振。好不容意找到了编程，但又掉入了深渊。每次想到还有一年，就感觉熬不出头。

之后的日子就是浑浑噩噩地过，但是我整个人就变得不正常起来，只要自己没有做好一件事情就忍不住打自己。看着自己被打出来的伤痕，感觉挺解气的。妈妈很是心疼，她以为是我太久没有社交，想让我去上学。爸爸催我去上学，爷爷奶奶也让我去上学。我只能说再等等，等到什么时候，我正常了。

我什么时候正常起来的？我也不知道，因为我都不知道我现在是不是正常的。反正9月18号到10月1号我都毫无印象。只知道心中的伤痕貌似在痊愈。

昨夜我突然被一个神秘人从浑浑噩噩中拽出来了，突然想起快期中考试了，又有一个无形的压力将我束缚。我想去学校了。但又怕在学校我又会不正常起来，我还是打算再在家里一段时间，然后准备期末考试。

梦想进省队。