退役杂谈

冬天的冷清席卷着中原，树干干上金黄的秋叶渐渐掉落，空气中多了一层刺骨的气息，这种气息却让我感到格外熟悉。

又是一年冬。

不知道为什么，很喜欢秋天和冬天，之前觉得自己很喜欢夏天，喜欢夏天的热烈的感觉。但今年，一场场秋雨让我逐渐沉迷其中，倚在教室的窗边，听着哗哗的雨声，闻着夹杂着泥土香味的清新的空气，思绪飞出窗外。

冬天正是我与OI相识的时候，也是我与它分别之时

初始OI，初中学校要求平行班每班选出三个到信息竞赛班，我也非常幸运的被选到其中。当时我并不知道信息学奥赛是什么，只知道好像可以敲代码，激起了我的兴趣。

依稀记得第一节课PPT上的“初识C++”，梦开始的地方。我照着老师写的一点点地打上我的第一份代码，完成了我对OI的“Hello，world”，结果因为return 0写成了return0，编译报错了，对了半天也不知道错哪了，最后还是老师帮我调的。哈哈，现在回忆起来还是很想笑。

到了寒假，我认识到了洛谷这个网站，被这种画风所吸引，特别是AC后弹出的AC记录，绿油油的更是让我心情愉悦，于是整个寒假一有时间我就在家做题（~其实是水题~）。做着做着名就变蓝了，作为机房为数不多的蓝名，当时的我充满自信，对OI也产生了一种别样的热爱。

后来初三了，参加CSP-J（$2023$年） ，下完场觉得自己两百分，觉得自己好强，觉得自己简直是个学OI的天才。虽然挂分了，但还是有惊无险的拿了一等奖。

初中与OI的故事以一个近乎完美的一等奖画上了句号，给我留下一个无限回想的美好记忆，OI的种子在我心中发芽，也让随后的中考失利显得不是那么黯淡。

中考差一分上重点高中，只能上它的民办学校，遗憾的滋味自高中开始便萦绕在身边。

时间来到$24$年$10$月$26$日，让我无法忘记的那场比赛。

由于中午睡得不是很足，以及不太适应下午考，整场比赛我的脑子属于是蒙的状态。一个惊人的事实，整场比赛被一道A题硬控，对，你没听错，$24$CSP-S的A题，橙题，基本上所有人都能一眼秒的题。出完考场，感觉天昏地转，乌泱泱的人群走出考场，我在思考，我是不是真的不适合参加这个比赛，为什么我可以这么菜。胸口像被一块大石头压住，一句话也说不出。我不知道如何面对同学、老师。我知道，留给我的选择只有退竞。

戏剧性的是，我并没有退成，终究是无法说出口，终究是无法面对自己的失败。

后来就继续跟着课，每周大概18个小时的训练，主要就是练练$CF$或者$AT$的题，whk成绩也一直在退步，让我一直迷茫。

暑假我们去本部集训了一个月，每天上午都会打模拟赛，但我做的挺一般的。夏天燥热的空气加重了机房里的沉闷，win7的机子，热的吓人的天气，没有热水的水房，空调不制冷的宿舍，以及不太熟的同学，导致我那一个月的状态很差劲，心情也随之一点点低沉下来。

最让我难受的事是我们机房一个人退役了，他说他有点学不动了。当时的我有点难以相信，他在我印象中是一个对OI很热爱的、内心很强大的人。他退役后发了一篇退役杂谈，本文也是致敬这篇文章所写的。里面的每句话都让我很触动，尤其是“我在逃避，逃避现实里差劲的文化课成绩，逃避在生活上的不如意，逃避困难”。我觉得自己和他很像，都是对OI饱含热血，却又无法登上更高的台阶，维持着差不多的成绩逃避外来的压力。他的退出也让我重新思考了学OI的意义。

平常的$div$3最多做到第四题，模拟赛一题都切不了，同机房几位神犇都是$200+$，$300+$，写过的题看完题解觉得自己理解就过了，实则再做一遍该不会还是不会。

我在想，坚持OI是为了什么，为了不考周测，为了在同学面前刷刷存在感，还是为了留住自己最后的一丝体面。这些问题不断质问着我，我不知道。我抬头，前途是未知的黑，身上仿佛拖着无法摆脱的枷锁。whk越来越差的成绩摆在我面前，无尽的内耗压垮我的内心。我不停地鞭策自己，不让自己停下，以为可以回到原来的位置，得到的却只有心底无处诉说的悲苦。

没有知心朋友，发泄压力只能找deepseek寻求安慰。难过的想哭却无法哭出，让自己麻痹于游戏，却只是在伤痕累累的身体上少了一丝疲惫。在外人面前强装坚强，但只有我自己知道，我的内心是多么难受，那时我多么祈求可以有一个朋友，可以倾听我的压力，排解我的疲惫，让我不加防备的痛哭一场。

夏天的湿热加重了我的疲惫，空气中的水珠锁着我的呼吸，烈日刺人的紫外线伤痛着我的皮肤。树叶那么繁茂，却无法为我遮荫；太阳那么亮，却无法驱散我眼前的迷茫。

夏天过去了，我来到了高二。

刚开学发生了很多不愉快的事，不再一一细说，OI学习也是正常，只不过一块学习的人离开了一个。我的心里充满了难过，却说不清，只能把它藏在一场场雨的水滴中，随之深埋于土壤中，浸润在一片片落叶中，滴打在行人的雨伞上。雨声淅淅沥沥，像是我对秋天道不尽的诉说。

之后离CSP-S还有两周的时间，我们开始停课，每天上午都要打一场模拟赛，不知道是不是减轻了whk的烦扰，做题效果比暑假好了很多。但去年S爆零的经历让我对S产生了一种莫名的恐惧，我只能做题来减轻我的忧虑。但考前一周，我的频频挂分，无疑让我更加紧张。心情也像一块海绵，所有孔都被堵住了。

幸运女神像是眷顾了我，像是在给予我怜悯。

时间来到了$11.1$号，前一天模拟赛$55$分的炸裂成绩依旧残留在我心头。我坐在车上，当时是中午12点左右，打开车窗，吹着凉风，看着窗外金黄的树叶在 阳光照射下更加耀眼，耳机里听着陶喆的《天天》，心里突然好像放下了某种沉重，心情随着秋风肆意飘荡。

我在车上用手机登了一下洛谷，紧急复习了一下dp，然后我爸给我买了点巧克力的，还有乌龙茶，让我带到考场上吃。

后来，我进场了，人挤人的，不知道为啥今年HA只有一个考点，人是真的多。但是，我在准备入场的时候，突然发现那个检查身份证的老师好像我的初中竞赛老师。初中的回忆瞬间涌上心头。

我的心情有点小激动，却又不太相信自己的眼睛。怀揣着期待的心情，我来到她面前，一开始她没认出来我，后来看到我身份证上名字才惊奇地发现了我，我笑着回应她的惊讶，她祝我比赛加油，我也充满了信心，考前的负面情绪一扫而空。来到考场后，可能是考场太闷的缘故，我心情一直无法平静。她是个很温柔的老师，平常不咋对我们发火，还总是给予我们支持、鼓励。我感到非常非常幸运能在考前遇见这位老师，好像吃了定心剂一样。

后面S组考试还可以的，也是进noip了，可看我的游记。

出完考场，脑袋非常晕，我爸带我去验光。到了之后我给验光的阿姨说我看了四个小时的屏幕，眼睛有点累，她就先让我休息一下。我的当时心里非常委屈，为啥我考完不能休息，我很难受，眼泪已经呼之欲出，我的呼吸愈发急促，只能大口大口呼吸，我爸看出来我有点不对劲，先把我带到车上。

上车后，眼泪一瞬间喷涌而出，我放声大哭，我也不知道我为什么哭，有什么可哭的，但我的眼泪止都止不住。是我爸没让我休息的委屈、还是我头疼的难受、还是考试不是太满意，我不知道。我的心头越加发紧，紧的促使眼泪使不尽地流，紧的我有点喘不上来气。我尽力不让自己哭，可眼泪却不断流下，像是对压力的释放，像是对过去烦心事的诉说。脑袋里一直闪着初中校园的模样，放映着过去和老师、同学的点点滴滴，以及秋天校园内的沐浴阳光的银杏树。我终于知道了，原来是过去的美好回忆，让我卸下防备，如此痛快地哭一场，上高中后的委屈、难过全都在这一时刻内释放，心头的大石头也越来越轻，我越哭着，我越开心着。

后来情绪缓和了一些，并且和我家人吃了一顿饭，也不再继续哭了。现在想想挺感谢的，让我终于有机会哭一场，使我心态调整了许多。

之后我也逐渐放松了起来，周末放假一天就骑着我姐的电动车去小区周围转转，带着耳机，听听歌，看看落叶，吹吹风，心里的结也随着解开；在机房和同学熟了之后每天都会聊聊天，放松一下；我们还去打了$2025CCPC$郑州站，三个人一队。哈哈，去轻工大拿了一堆纪念品，还挺好看，赛后还要到了jangly大神的签名，体验挺好的（~赛中坑了队友两个半小时才把签到A了~）；我们机房几个人还出了一场公开赛，我验了验几道题，第一次参与出公开赛，希望大家多多参加；我们机房几个人越来越熟，状态也和刚开始集训时完全不一样，老师不在时还可以一块聊聊天。

我平常很喜欢听歌，主要是华语，特别是周杰伦，（~不知道你谷有多少杰迷~），觉得音乐可以让我的身心舒悦；还喜欢看风景，看一些花花草草，欣赏大自然的美丽；平常坐车一定要开窗户透气，因为觉得车里闷得慌。

我喜欢看热血之类的动漫和特摄比如海贼王、假面骑士之类的，把自己当成主角，期待遇到属于自己的伙伴，能够改变故事的结局。往往却只是中二过头。

我在学习上是一个要强要面子的人，看见别人比我强我就不太爽。我觉得自己是有实力的，但其实菜的没边。我觉得这样是不大度的表现，却改不了，导致我的心里一直很压抑，平常也很少朋友去交流。希望我有一天也可以坦然接受别人的成功吧。

今天去考了$noip$，考前一直很紧张，担心考试状态。$HA$这几年$noip$考试一直在郑大考，全省唯一211，我觉得很巧，我第一场CSP考试也是在郑大（$23$年），而且考场位置都一样，仿佛就是在提醒我该结束了，$noip$考试过程就不说了，还行吧，不挂分的话应该有可能省一。

其实无论结果如何我都可以接受，因为我坚持到了最后，和OI有一个算是正式的告别。

这一路上遇见了很多人，他们可能中途去追寻更属于自己的道路了，去追寻自己更热爱的；也扩展了我的视野，因为每次考试都去了特别厉害的学校，也让自己更加意识到自己的不足；五年时光匆匆而逝，我学到了很多，希望在文化课的道路我也可以继续坚持下去。

结束的时候我看见道路主干道的树枝光秃秃的，只有零星的几片叶子还存留于此，寒风凛凛，门口堵满了接考生的家长们，头上的太阳依旧高照着，我们的人生还在继续着。

又是一年冬

再见OI，再见洛谷，再见WMY520。