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复健日记

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@mioorpo9
此快照首次捕获于
2025/12/02 22:41
3 个月前
此快照最后确认于
2025/12/02 22:41
3 个月前
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7.28

昨晚调了一晚上的线段树 1 今早醒来重写了一遍发现莫名其妙地过了,对比发现
CPP
void add(int n,int x,int y,int k){
	int l=L[n],r=R[n];
	if(x>r||y<l)
		return ;
	sp(n);
	if(l>=x&&r<=y){
		num[n]+=(r-l+1)*k;
		tag[n]+=k;
		return ;
	}
	add(n<<1,x,y,k);
	add((n<<1)+1,x,y,k);
	num[n]=num[n<<1]+num[(n<<1)+1];
}
第五行移到第 11 行就 ok 了,至今不明其所以然。
今天看了之前的博客,发现我好爱挖坑而且一点都不喜欢填坑,坏习惯。
今早很困,十点半左右趁教练不在趴在桌上睡了一会(指半个小时),醒来看了自己的 2023 总结,突然发现自己休学之前原来有这么多朋友和我在一起啊……
感觉一下就精神了,好。
昨晚雨兔姐姐给我发来喜报,我为我的关注列表还有人活着而感到十分高兴。
今早 miya 姐姐也和我联系上了,我和她说了我准备开csp往年题单进行复健,我俩简短地聊了两句我就睡着了 (虽然这样显得我今早睡了很多次,但其实我今早就睡着了一次ww)
原本我是抱着随缘的态度过来复役的,但是回来以后我慢慢感觉到如果真的要玩得开心,那大概是要找回原本的痴迷和热爱吧。
反正现在我也是 dser,啥奖项对我来说都只是废纸一张了,现在似乎刚好就处在 2023 年的我梦寐以求的无功利状态呢。
希望真的能玩得开心吧,虽然睡了一年再在 dse 玩了一年的我现在好像还没找回我对 oi 的热爱。
糟糕的复健!!!!!!没关系的今天已经糟糕到极点了明天不会更糟糕的了!!!!!!!!!!!
不会对拍我还不会手搓吗!!!!
这辈子复役我只为一件事:认清我自己真的很菜这个事实。

7.29

昨晚打电话给 py姐姐 诉说了复健毫无头绪之苦,于是他告诉我可以试试找大纲来做典题一个一个算法去过,再找些 CF 的题练练思维,顺带向我诉说了前两天被一只流浪小狸花碰瓷之苦,正当我准备惊恐地询问小狸花的名字时,我们的宿舍电话就因为到休息时间打不了了T^T,小茂密!!!今晚等我!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
年轻就是好,倒头就睡,睡醒就呕。qth 别抽大象。
这两天的我嗜睡、睡醒之后胆汁反流呕吐感持续很久,一份代码调了很久很久总是会下意识找身边的人帮忙,结果发现身边的朋友全都退役了。复役以后能陪伴我的好像只有miya、雨兔姐姐和 xpy 这几个线上的朋友了,好孤独。
进度比身边的小朋友们慢了一大截,我总是安慰自己尽力了就应该为自己感到骄傲,可是当教练宣布下午要小测时依旧会焦虑,为什么我会坐在机房里?好像除了我很犟以外 vicky 再也给不出别的答案了
因为上午总是会睡一会所以中午会留在机房里比别人晚走一些,另外一个教练进我们机房看见我总是会说这么努力之类的话,每次我听见都会觉得很惭愧,像是被批评了然后更加焦虑……好像我必须得改变些什么才能配得上他的“夸奖”
或许我该做的首先就是看见我的焦虑但不受其影响吧,今天中午冥想可以试试
原来两年前的我学过这么多东西。真是辛苦我了。
没关系啊没关系啊,起码今天下午我有勇气去硬写连之前的自己都没写过的东西了,虽然写得很慢。
好像不知不觉间把之前的自己设成上限了,坏习惯。
发现自己喜欢空想不善用草稿纸,坏习惯。
终于想起来怎么取消shift键转换中英文了,太好了终于不会敲到一半给我转换成中文了……
怎么今天才 7.29……
lzl 她们高三的 31 号才能回来,好想念她们……

今晚的 Todo List:

  • 改练习赛C题
  • 复习贪心和高精度
刚刚和wsc联系上了,虽然被小朋友不礼貌地问候了,但我很高兴因为又有受害者可以陪我玩了!!!!!
你有病吧没事你离散化干嘛你离散化干嘛你离散化干嘛你离散化干嘛?
今晚满脑子都是 **x,满脑子都是我和他提分手时的场景,这就是生理期吗?vicky 能不能别出来害人了。
刚刚和 wsc 聊了几句,和小朋友聊天让我突然想起来之前我和我的咨询师聊天时她问我为什么不学竞赛了,我回答她“因为在我心里竞赛的竞争似乎已经慢慢变成只在乎排名的竞争了,这种‘喜欢’好像慢慢变得病态起来了”
当时回答的我其实是不能完全理解这句话的,也许只是因为因为之前有类似的观点输入过给我,所以我才似懂非懂地给出了这个观点作为我的答案
当时的我对纯粹的竞赛的定义局限于“将眼界全部放在自我身上,抗拒接受外界竞争的存在。”,简单来说,就是把自己局限在自己的世界里,以对抗情绪应对外界的种种。
但是我发现,对抗情绪好像也会把我从自己纯粹的世界里拉出来,我一直以为这个问题是无解的,这些对抗情绪带来的代价已经是我作为一个竞争中的弱势者要为解决这个问题付出的最小代价了。
但是当我遇见我的心理老师兼我的校内咨询师时,他给我介绍了一种叫唯识的认知科学
他和我说,我的情绪不是组成我自己的一部分,我只是几乎每一秒都在本能地应对我大脑里被捕捉到的想法而已
他说哪怕我没有情绪,我的大脑里也无时无刻地在闪过无数想法,有的被我无意识地捕捉到了,我本能性地选择处理,于是就有了情绪
我觉得他说得有点扯淡,因为我每次有过激想法时,不管我有没有成功实行,这些想法都会影响到我,导致我生理上或多或少感到不适
我就这样啥也没说,听他扯完就当场闭上了眼睛
过激想法这种东西对我来说太容易有了,我都不用主动想也不用等它来,我大脑一放空它就不请自来了
就这样,我闭着眼睛,看见自己掀翻了面前的桌子,我尝试让自己更愤怒,像个疯子一样,我能想到的所有极端的事情都给我在这个不到五平米的咨询室里做完了
想象这些的时候,我像那个扯淡老哥说的一样,接受了自己下一秒钟有可能真的受这些想法的影响然后站起来付诸行动,我好像已经做好了准备去把这间屋子给拆了
在这期间,我尝试让自己的想法更愤怒,更极端,一直到一个类似极点、已经能让平时的我想到这种想法就会跑到厕所里小哭大呕的程度
然后我发现我想象不出来了,然后我像一个大哭大闹到一半觉得有点尴尬的小孩回过神来,发现刚刚的我好像只是看见了什么,但我依然坐在那里,闭着眼睛,满心平静,已经准备好下一秒就站起来把这间屋子给拆了
我发现了我平时对这种极端愤怒的想法应对的方式就是恐惧,以恐惧压制它
后面我又坐在那里,依次看见了极端兴奋、极端伤心的我,并做好了下一秒就会跳起来和咨询师跳舞或者抱头痛哭的准备
但是什么都没有发生,我看见那些让我恶心、让我痛哭的想法,做好了下一秒做这些事情的准备,也做好了做这件事情的第一秒钟就把自己压制下去的戒备(我想这种戒备也许就是我还能记住这些想法的主要原因吧)
没什么可想了的时候,我睁开眼睛,发现刚刚的我一直处在一个令人不可思议的平静状态
然后我才知道,原来我能看见或者想到的种种不代表我会受它的影响,我不受它的影响也并不会导致突然人格分裂出另一个 vicky,以不受影响为名消极避世
我还是能继续推进我当下的所有
我能学习,我能在怎么都学不会时看见我的焦虑,但我仅仅只是看见它从我的大脑穿过
如果我在思考它,那就把我的思绪从对焦虑的思考中拉回来,仅此而已(听起来很简单但是实际做起来很难?也许你需要偶尔在睡前做上一次数呼吸训练:D
也许是因为本身对whk就没什么执念吧,在whk学习中做到专注当下、观察自我而不作反应对我来说是蛮容易的,而且最后whk反而还在这种状态中取得了出乎我意料的成绩,慢慢地这让我重新拥有了复役oi的自信
在走进机房前的最后一次咨询中,我的咨询师问我为什么想复役,我和她说因为我想真正做到在oi里玩得开心。
我想看看自己之前情愿放下所有都要去追求的oi到底是什么样的,我想知道我学oi的最后几个月为什么会这么崩溃还要学下去
我想去看看我曾经的热爱为什么能让我这么崩溃
回到机房的第一个晚上教练给我们训了一晚上的话
他说“竞赛生就是要有一股拼得头破血流还能拼的劲,所以那些没有目标的人我都看不起他们,人,活着,就是为了有目标的”
我心里抽了一下,有些不安,但想了下我是有目标的,只是和别人不太一样,也不太好和别人说而已(
复役以巩固我在咨询里学到的新认知方式,顺带以新的视角看看我之前热爱的是个啥,怎么不算目标呢
没有想到第一天晚上大家都走了以后教练看见我还在就问我目标是啥
我想这不能说“玩得开心”,所以就告诉教练“走到哪步是哪步”
教练当时杵着拐杖(有人来解答一下xz啥时候腿脚变这么不利索了吗,我印象里的xz还是那个精力满满、随时都能陪我们一起拉个十公里的教练啊???),很艰难地回忆了之前我在他这里是个什么情况,然后说“心态好也是好事,但还是定个具体的目标吧”
当时好像有了个新的目标,就是长大了给 xz 养老
这句话让我印象深刻,也许是我没能很好地理解到 xz 的意思,也许是他的用意和我复役的目的就是矛盾的,我那天晚上吃了安眠药依旧冥想到十二点半都毫无睡意
于是这两天的集训我一直深陷焦虑当中——这么久都没复健好 xz 该着急了吧、周围一群小朋友我都比不过我要不还是算了吧、说不准oi就是要以一个病态地在意竞争的状态才能生存下去呢、说不定教练其实理解我“能走到哪步算哪步”的心态但是着急我消极对待呢
好多担心,我全都看见了,我全都以对抗的态度应对了
慢慢地失去了两天前的初衷,留给我的只是一个即没有热爱支撑也没有能力轻松处理的处境
我好像回到了之前最后学oi的那几个月
让我们谢谢 wsc 小朋友,让我想起来我复役是来干嘛的

7.30

连自己最喜欢的排列组合都忘干净了……
不过今天复习了贪心,很开心!因为自己能重新看见焦虑但是不理会它了!
很糟糕了……莫队板题调了一晚上加一下午都没调出来……ooooooooooooooo
本来想随机抽个活人聊天窗口发电的,后面经过深思熟虑选择了伟大的灰名小王进行情绪交流
今天有若干次想要问身边的小朋友们问题,但是都因为对现实中的异性有些社恐(?)所以罢休了
很熟悉的桥段吧
CPP
那时我和 hzx 他们都不算太熟,所以有题不会的时候宁可上 lg 问或等 DK 他们来机房之后问他们也不敢去问 hzx 他们~~(你是社交悍匪啊你怕什么啊!~~
都快2026了这个 vicky 还是这么窝囊……

7.31

让我们拜谢我们伟大的雨兔哥哥!!!!!!!!
这几天每天基本上都是一份代码调着调着一天就过去了 (而且每天结束的时候实际上那份代码并没有调完,都是雨兔哥哥上线之后看到我的求助帖然后帮我调的qwq)
雨兔哥哥说我现在可能阅读代码的能力和关于一些板子的坑点的记忆已经退化得差不多了,我觉得他说得很有道理!(毕竟沉睡了两年的神经突触就算之前再怎么强大现在都应该退化得差不多了吧23333)
所以我决定这次复役开始总结各种模板和我踩过的坑,希望能对我有帮助ww
自从前天和小朋友聊过天我调整了一下心态以后,昨天我感觉我的状态就慢慢变得好些了
因为我觉得我的状态调整得差不多了,应该不会让姐姐担心了,所以我昨天下午就和 gjy 姐姐通电话了,我和她说了我集训前两天的一些顾虑,然后很高兴地告诉她我昨天完全没有这些顾虑了!
我和她说我想顺带在这次复役中学会怎么处理我的畏难情绪,因为我感觉自己学oi时一旦有畏难情绪就很难集中注意力了。姐姐问我有没有过注意力完全集中在一件事情上直到其完成的体验,我告诉她我有,但是现在学oi时好像进入不了这样的状态了。
她思考了一下突然和我说,不管怎么说她记得两年前的我每次和她打电话说到 oi 都是很高兴的,她希望我不要太着急找到所谓的好状态,而是去慢慢适应,她觉得我可能现在还没能很好地适应,等我适应了以后她希望我可以不再在学习 oi 时再想那么多关于自己的畏难情绪之类的
姐姐告诉我学习就是会有畏难情绪的,但是不用处理它其实也能集中注意力,想我之前和她说的那种认知方法一样,看见它,但是选择不理会它
我没有想到我教给姐姐的认知方法反而有一天被姐姐重新教给我了,很庆幸昨天我打了电话给姐姐wwww,让我们谢谢 gjy 姐姐!!!!!!!
身边好多很好的哥哥姐姐和小朋友,好幸福~~~
差点忘记写了!我昨天也和姐姐说了我早上教练讲课我会很困,然后九点左右教练讲完课我会偷偷去机房对面空教室补觉的事情,我本来以为姐姐会觉得这不是很好的,但是姐姐和我说如果我睡醒以后剩下的半个早上都能保持清醒的话那她觉得还挺好的233333
和姐姐打完电话以后我突然开始思考明天早上要不要试试保持清醒尽量不要再犯困了,然后我今早就从我的早餐开始下手,尽量避开所有能让我血糖飙升的食物,只吃了个卤蛋,怕自己上午饿到还去买了瓶鲜牛奶喝,结果今早真的没有那么困了!我就只在九点刚开始的时候有点犯困,(生物钟hhhh) 但是几分钟以后就清醒过来了,现在将近十一点了我依旧很清醒
今天的状态看来又有在变好一点点呢~~~
话说得太早了呜呜,今天下午高三返校,现在满脑子都是 zhx……别瞎谈恋爱害人了 vicky……
今天生理期总算结束了,今早从宿舍去饭堂的路上我试着小跑了一路,发现自己小腿肌肉有些僵硬跑了一小段路就栓栓的了qwq
不过这完全在意料之内了hhhhh,七月初放假到现在已经过去一个月了,这中间我基本没怎么运动过……vicky 怎么能懒得这么彻底>^<
今天下午先冲个八百看看状态吧,状态还行的话就循序渐进再加几圈慢跑,不过今天应该是不能跑四公里了,最多两公里就算了,不然明天可能走路都会很困难了(
跑完步去探望一下学长学姐kkkk,祝贺他们继竞赛牲活以后又步入了充实的高三牲活hhhhhhh
想念 lzl 她们了,希望她们能在高三忙碌之余记得偶尔去高三一班的窗口看看外面的晚霞吧
学长学姐加油!!!!!!!
突然发现我原来已经成为学妹一周年了啊
这个学长学姐叫得是越来越顺口了捏
怎么又摸上了?虽然但是本来说要改掉动不动就去看人家的回忆录的习惯,但今晚还是没忍住点开了一个ww
是一位很可爱的女oier写的ww,没有什么魔怔,看她写的回忆录感觉一下子就回忆起之前纯粹地热爱着oi的自己了
今晚去看学长学姐了捏,lll学长快人一步去中科大了,留下其他学长学姐在dygx唱铁窗泪,探望了 lzl 和 xbh 她们,和 xbh 聊天时身后还突然刷新出神秘人物 **x,人品吧这大概就是
今天下午和 xyp 打电话了,他告诉我他的小猫叫莫吉托,因为眼睛很像莫吉托qwq
我还和他说了我最近总是会想起 **x,每次想起他都会苦恼很久但是最后思考的结果都是我们分手分得很正确,我原本以为他会不太理解的结果他反而很支持我,和我说当时的我就是应该处理好自己身边的事情再去和别人谈恋爱,听他这么说我有一些感动awa

8.1

昨晚着急下课以后去探望学姐们,本来应该十点半放学时就在机房吃好的安眠药我硬是拖到了十一点探望完学姐还没吃,回宿舍弄好东西了上床和舍友聊到十一点半准备睡了才想起来自己没吃安眠药233333
于是火急火燎地吃过安眠药后我开始打坐冥想,冥想到十一点四十就躺下准备睡了,后面具体几点睡着的我也不太清楚kkkk不过今早起来以后超级超级困……于是一直赖到了七点四十最后一位舍友出门了我才起床qwq
本来都不打算吃早餐了,但是今天格外迅速七点五十人就已经到教学楼了,思考了一下最后还是去吃了早餐awa
今早早餐依旧是卤蛋加鲜牛奶,有我很爱吃的奶黄包,但是里面的奶黄含糖量太高了我就没敢在早上吃qwq(希望晚上的时候还有呜呜
买鲜牛奶时看见还有很多芝士蛋糕,没忍住就拿了一个,不知道是芝士蛋糕里的糖分比我想得要高一些的原因还是生物钟起作用了(,总之就是现在才八点四十五我就已经开始有点困了qwq
希望自己写着写着代码能变得清醒一些吧qwq
又在对面教室睡了一个小时……还是十点钟被一个走进我睡觉的教室玩电脑的学弟吵醒的233333睡醒的时候全身都在出汗,衣服都湿了呜呜
今晚一定要按时吃药,明早要忍住,不要吃芝士蛋糕了www
CPP
观自在菩萨,行深般若波罗蜜多时,照见五蕴皆空,度一切苦厄。

舍利子,色不异空,空不异色。色即是空,空即是色。受想行识,亦复如是。

舍利子,是诸法空相,不生不灭。不垢不净,不增不减。

是故空中无色,无受想行识。无眼耳鼻舌身意,无色声香味触法。无眼界,乃至无意识界。

无无明,亦无无明尽。乃至无老死,亦无老死尽。无苦集灭道,无智亦无得,以无所得故。

菩提萨埵,依般若波罗蜜多故。心无挂碍,无挂碍故,无有恐怖。远离颠倒梦想,究竟涅槃。

三世诸佛,依般若波罗蜜多故。得阿耨多罗三藐三菩提。

故知般若波罗蜜多,是大神咒,是大明咒,是无上咒。是无等等咒,能除一切苦,真实不虚。

故说般若波罗蜜多咒,即说咒曰:

揭谛揭谛,波罗揭谛。波罗僧揭谛,菩提萨婆诃。
我咋这么焦虑。
今天很焦虑,感觉像回到了之前听课每天打联测补题时的状态,处于一种神秘状态并且很抗拒写代码
受我昨天发的犇犇的启发,我想起来这个学期末我复习得很浮躁时就会抄写心经,于是今晚也试着抄写了一遍
本来是打算在机房里关掉电脑屏幕在自己的位置上抄写完的,但奈何隔壁的小朋友实在是很喜欢大声讨论问题(没有不喜欢的意思,我觉得还蛮可爱的kkkk,每次听隔壁小朋友讲话都会让我想起 SMT,两个人说话的模式完全如出一辙:D,感觉是个沉稳版的 SMT 23333),所以我抄到一半就去了我的纯人工寝室——机房对面的空教室抄写完再回到机房了
抄完以后回到机房感觉整个人都平静下来了,很神秘,而且写了今天纠结了很久的一道题,两发过了 (第一次没开ll:(
最近每次写完代码在输入样例前都会做好输出全错的准备,所以我今晚写完测小样例时一遍过不知道是有些惊讶还是怎么样,脑子里面浮现的第一句话是“这是佛祖的考验”
原来自己潜意识里已经有点开始信佛了么kkkk,我有认真思考过我是不是信佛,但是最后的结论都是我只是领悟了某个自然规律的一部分,而这个规律之前无论是出于什么目的反正最终是被人包装成了佛教的专项
与其说我不相信佛,不如说我只相信我所领悟的自然规律,如果哪天能有缘得到佛与这一自然规律的联系,那也许我会心甘情愿认了我自己是个佛教教徒吧kkkkk
今晚抄心经走神时还对“执念”有了些新的理解。我之前一直把强烈的渴望和执念画等号,但是我后面又思考了一下,强烈的欲望其实在运动、竞技等项目很常见,但是这些全都是执念么?
影响持续的时间不一样吧,强烈的渴望可以在事情结束的那一瞬间就不再影响到我了。
比如打排球时我只想接到球、传好球,为此我愿意在很累很累的时候仍然为了接球扑倒在地上。但是当比赛结束,我不会再懊恼自己刚刚打得有多菜,而是会选择和跟我一样打得校服被汗完全浸湿贴背的朋友们一起一人一瓶宝矿力,大家或沉默或大笑地一起走在小路上。没有任何关于“打得太好了rp会不会用完了”或者“打得这么菜下次别打了”的焦虑。
但是在持续很长一段时间的具有“惯性”的坚持里,强烈的渴望会很容易演变为执念。对此我觉得无需过多举例了。
upd on 8.2:今天中午的阅读又对我有了一些启发,也许并不是很长一段时间的坚持就很容易让强烈的欲望变为执念,而是在很长一段时间的坚持里,目标很容易从“改进自身的状态”变为“改变自身的处境”,前者是同一条时间线上自我与自我的关联变化,后者是自我与环境在很多各维度上不同的的相对状态。
顺便推荐几本书:《当下的力量》,《心流:最优体验心理学》,《唯识:新的认知科学》
都不是毒鸡汤,放心看hhhh,如果你和这些书里的世界观有缘的话也许能收获不少东西捏
话说这不是我自己的日记么,没人看我推荐个啥kkkkk
自娱自乐

8.3

今晚成功干完了零件事,现在是晚上十点十二分,我决定打开我的复健日记写下两句话,这样我今天也算是勉强完成一件事了。
今天下午我难得地把电脑拿到了二楼客厅里使用(平时都是窝在房间里鬼鬼祟祟地用233333 ,因为感觉和自己的父母不是很熟在他们面前做什么都怪怪的),我把电脑放在我家茶几上注册csp报名账号,然后我的小猫就跳到我的电脑旁边揣着手手趴在桌面上陪我qwq我之前其实一直很羡慕网上那些宠物博主工作时旁边都会陪着一只小猫,我家小猫一般进我房间跳上我的桌子巡一圈以后就上床睡了23333,我的房间有一张闲置的床,一般我坐在床上看电脑时我的小猫就会去另一张床上睡觉qwq如果我在书桌上看电脑的话,我的小猫就会跳上书桌,但因为我的书桌比较乱,所以他一般找不到一片平坦的地方趴着(,所以没过多久就又跳下去了。我之前还一直以为他不习惯陪我一起看电脑呢,结果今天才反应过来他可能是没地方趴着陪我看电脑……qwq

8.4

很好啊今天,一如既往地烂
主席树写不会,cdq学不懂,我问 vicky 前途在哪她说没前途就是前途。
心经!启动!
今晚看了雨兔哥哥的鲜花,感觉有些感动qwq
那么今晚的日记就写这个怎么样呢?
其实我之前一直都不怎么喜欢听虚拟歌姬,之前 SMT 给我推荐夏虫时我也只是喜欢上了它的歌词而不是这首歌本身,我时常会去翻看天依的歌词,但很少戴上耳机去听——我觉得天依的歌更像以黑夜为纸的诗,写给每一个未被定义的个体——或迷茫或坚定,但总能在天依的歌词里看见自己无法说出的足迹。
在我看来虚拟歌姬诠释歌词的能力并不单纯来自于她的歌声,真正在诠释歌词的是它背后的作词作曲等各位创作及二创人员。也许恰好有人悄悄地在某一处加了停顿又将某处停顿连起,也许恰好有人为听懂了他人分享出来的天依而感到惊喜。
在我听/看天依的歌时,我时常会产生自己亲自去翻唱的冲动——一顿一顿的机械歌声像是一个空位守在原地,等着每一个人来诠释它。我身边大多数人诠释的方式都是默默地在电脑里让天依唱出自己在心里听见的天依的声音,但因为我不太具备这个技能,所以就只能试着让自己亲自来唱了233333
到底为什么会喜欢天依的歌呢?
我想我的答案是因为天依的歌词有太多种意义,而天依的歌声却因为没法诠释任何一种确切意义反而让人能够听到各种意义。这有点像我很喜欢的古典音乐,什么都没说,只是默默地陪你蜷缩在角落,或是和你一起静静地坐在一块被太阳晒得微微发热的石头上,感受自己的浸泡在溪流的双脚,无悲无喜地观察万物穿过自我,看见自己过往的眼泪和汗水都混入溪流,和因为逆光而炸毛的狗尾巴草一起只存在于当下。

8.5

CPP
#include<bits/stdc++.h>
#define N 100005
#define T 31
using namespace std;
int n,a[N],mx,id[N*T][2],s[35],bh=1,nx;
void ins(int&,int,int);
signed main(){
	scanf("%d",&n);
	for(int i=1;i<=n;++i){
		scanf("%d",&a[i]);
		for(int j=30;j>=0;--j){
			if(a[i]&(1<<j))
				s[T-j]=1;
			else
				s[T-j]=0;
		}
		nx=0;
		int k=1;
		ins(k,1,1);
		if(i>1)
			mx=max(nx,mx);
	}
	printf("%d",mx);
	return 0;
}
void ins(int &n1,int n2,int dep){
	if(!n1)
		n1=++bh;//trie树最后一位记得开点
	if(dep>T)
		return ;
	if(!n2)
		n2=n1;
	if(id[n2][s[dep]^1]){
		nx^=(1<<(T-dep));
		ins(id[n1][s[dep]],id[n2][s[dep]^1],dep+1);
	}
	else
		ins(id[n1][s[dep]],id[n2][s[dep]],dep+1);
} 
谁问你怎么过的了?o。

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