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按照惯例我或许应该写一篇饱含深情的退役通知，表达没进省队的遗憾、对四年半 OI 时光的留恋和对未来 whk 生活的迷茫和焦虑，隆重地走上舞台并表演一出，曾无数次观看并构想过的，华丽的谢幕。

可惜我并不遗憾，也不感到留恋，更不迷茫或焦虑，我只想在我在 OI 圈内的符号性死亡到来之前，再坚持一下我的表达欲。

为什么不遗憾？我只差一点点就进了省队，或者说，我本很有可能进省队。一方面，这样的“可能性”往往挪用作自欺式的借口——“如果我想/有远见，我本可以加训/采用更合适的比赛策略”；而另一方面，在想到“我已经做的够好了”之时，它又作为“你本可以做得更多”的律令。这样的“可能性”被抽象地构想时总是一种不可能的“仅仅可能”，它总是保留着一种剩余发挥着其效果。

历史往往被回溯为必然性，人们找到其规律并且解释这些历史，而非历史遵循这些规律发展。人们无时无刻不在重新书写着历史，而我对待个人的历史也是这样的态度：退役是必然还是偶然？将来的我会给出答案。这样的历史观中没有“为过去而感到遗憾”的选项。

为什么不留恋？我每每怀疑起学习竞赛的原因，我总是能想到鼓励我学习竞赛的初中班主任，想到我以竞赛生身份自居交往的初中同学，想到陪伴支持我的父母，并构想这样或那样的神话场景，无非是获得金牌，及其附属的一系列意义——老师的赞赏，同学的敬慕，家长的欣慰。我过于期望着这样的场景发生，这构成了长期以来我选择坚持竞赛（而非真正坚持学习）的原因。省选前学长做动员时说，大家有坚持到此的勇气云云，我却对此嗤笑，因为我正是缺乏勇气才坚持到此的。

我的学习以迷茫为底色，初中不规范且低效的训练似乎造成了后来的恶性循环。我不知道自己为什么菜，我也不知道如何才能提高训练效率，这样的困境总是导致我被挫败和创伤。这又进一步导致上述让我选择坚持竞赛的那些神话场景彻底沦为空中楼阁，同时否定了我努力的意义。或许我其实处于长久的痛苦中却不自知，也难怪退役后感到了莫大的轻松和愉快。

我并不喜欢 OI 的社区文化。选手对退役的神话的畏惧塑造了慕强的氛围，而批话作为其症状因此大行其道，甚至构成了一种文化景观，同时选手以开盒对方并暗自比较成绩来投射自恋性的认同，并且加固这套成绩规训的地位。不过我仍然认识了许多朋友，他们编织起我的外部生存空间，为我留下了许多美好的回忆。

OI 和学 OI 的这段时间带给我的唯一宝贵的东西，可能是长期的离家、孤独和一定程度上支配自己时间的权力，我可以投身实践去寻找自己喜欢的事情。我阅读、运动，把握实践性和思维性，确立并扩张自己的生存领域，在此基础上生发枝条切入生活，在这样的过程中享乐。

最终还是不能避免告别 OI 的命运，同过去那个将对 OI 和 OI 圈的认同深深铭刻在内心的自己切割。不过我早已做好了迈向新生活的心理准备。