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闲话 #3：那些刹那间的心动不为人知
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- @miqu8g69
- 此快照首次捕获于
- 2025/12/04 10:49 3 个月前
- 此快照最后确认于
- 2025/12/04 10:49 3 个月前
前言
lzy 让我们晚自习来机房自习，我在教室里面找了好久好久的作业（主要因为我周末作业没写完 TAT）然后才去机房。结果发现机房里面只有两个人（其中一个是 llc）。
我是真没耐心待在机房里面写那些题，所以开了一个绿题口胡了一个做法就来写专栏。
说来也巧，周末有人问我暗恋一个人怎么办，我说这我无法回答。
注意！下文中的“我”并非作者本人，而是以第一人称视角记叙某个人的真实经历，并加以改编。
注意！下文中的“我”并非作者本人，而是以第一人称视角记叙某个人的真实经历，并加以改编。
注意！下文中的“我”并非作者本人，而是以第一人称视角记叙某个人的真实经历，并加以改编。
一
我总觉得我是一个奇怪的人。
和我周边的同学们不一样，他们总是想着那些无聊的情感问题，天天和他们的对象黏在一起，抑或是天天蹲在角落八卦别人的感情经历，然后再把这些亦或圆满亦或伤感的事当做自己茶余饭后的笑谈。
但我，总对这些事情不感兴趣。
在别人眼中，我并不出众，长相一般，成绩一般，不会聊天，没什么朋友，似乎整天都缩在角落里窥视着别人生活中的繁华，似乎在这个班级里，有我与无我，没有任何影响。
我总觉得，我这辈子也就这样了。
每天机械地来学校，机械地早读，机械地听老师上课，然后吃饭睡觉，机械地过完一天，又一天。
把青春埋葬于无穷无尽的书海，做一个无趣的腐败的落叶，藏身于阳光照射不到的那些角落，看红尘中的人们的那些生活缩成一个小点，再被无限倍放大，填满我干燥的心房。
大家都说，我这辈子也就这样了。
二
初三的时候，我们分班了。
因为之前没做过什么交际，导致在新的班级里我谁都不认识。
开学第一天，我颤颤巍巍地走进教室。我迟到了，但老师却没有处罚我，因为大家要开始换位置了。
常规下的操作，老师让我们按身高排序，我站在人群中被推搡着，被老师调到了一个靠窗的不起眼的位置。
我长舒一口气，这闹剧总该结束了吧。结果过了一会，一个女生走到我旁边坐下，原来她是我的同桌。
我低着头，因为我几乎没有和异性讲过话。我一直都是一个很害羞的人，我尴尬地别过脸，看向窗外，好像要抓住什么东西一样。
突然噗嗤一声她笑了：“哈哈你看起来好紧张啊，是不是不想和我做同桌？”
我又尴尬地转过头，但还是没看她，而是低着头，想说什么但是又没说出来。
“哎呀你说话啊……”
“没……不是……”
“哈哈哈哈哈哈哈哈哈……”
这就是我和我同桌的第一次见面，如果让我现在知道以后会发生什么事情的话，我想我当时就应该提出不想和她做同桌的吧。
三
我总是不敢看着她。
我隐约察觉到她的眼神中充满了炽热，就好像是镁条在氧气中燃烧发出的耀眼的白光，似乎要把我沦陷在这里。
老师让大家做自我介绍。
她上去的时候，我第一次仔细打量了一下她。她看起来很漂亮，皮肤白皙，穿着入秋时的小外套。她并不高，整体看起来小小的，总是笑意盈盈。她讲话时吐字清晰，举动大方。
说不上来对她有什么感觉吧，但是总觉得她，很好。
她下台时看了我一眼，我急忙把眼神挪到别处，这是一种从来没有过的异样的感觉。
她下台后我一直想着她自我介绍时的情景，恍惚中，我听见她在叫我名字，我赶紧转过头，她笑着对我说：“老师在叫你上去自我介绍呢，你发什么呆啊！”
我这才意识到原来已经轮到我了，我狼狈地上台，迎接着同学们的讽笑声，低着头，缓缓地开口：“我叫……我叫……”最终我只说出了我的名字，就再也不敢讲一句话，老师让我下台，我又狼狈不堪地逃窜，就像我刚才上台时一样。
我好委屈啊。
四
慢慢地慢慢地，第一次月考已经结束了。
我看着卷子上的平平无奇的成绩，心里没有一点波澜。
我看向窗外的树，那风轻轻吹过，树叶摇了几摇，有的还挂在树上，有的却被风吹落在地，落下一地金黄。
她说过，她喜欢那秋天的树，那脆黄脆黄的秋叶，点亮了这漫天秋光，再一脚踩上去，沙沙作响，随即再消散，再融入出生的土地，再作养料供给那秋天的树，来年再长出一模一样的新叶，那是绿色的。
这时，她走了过来。
她忧伤地走了过来。
她忧伤地缓缓开口：“怎么办呐，我的理科成绩好差啊……”
我瞥了一眼她的成绩单：数学 135，物理 93，化学 95，生物 97……
我心想：“……”
我其实什么都想不了，她就是这样的优秀，我就是这样的平庸，我什么都改变不了，我知道我不能再持续那些有的没的好的坏的放荡的痴情的随意的永恒的无力的痛苦的幻想了。
我觉得，我是不是想太多了?
五
我觉得，我应该是想太多了。
她成绩好，长得漂亮，活泼开朗，会聊天……我再也找不到那种高级形容词来形容她。
我怕，但我不知道我怕什么；我觉得我不应该怕，她只是她，而我也只能当我，这是我们各自的自己，仅属于我们自己，即便没有共同的交集。
我总觉得，我会不会爱上她了？
我觉得说出“爱”这个字总带羞涩和尴尬，我至今仍无法在现实中说出这个字，她说，可能我太敏感了，太希望感受到那缥缈的无意义而意义非凡的爱了。
我上课的时候眼睛总是盯着黑板，从来不往旁边看。但是心理学家说人在紧张的时候会盯着一个东西看很久而不去关注那些让自己紧张的事物。
我怕她会看出端倪。
我经常在不经意间瞟她一眼，也会找同学借镜子然后借着照镜子的时机偷偷看她，在她眼睛视线到达镜子中的我之前就赶紧把镜子翻面，生怕她发现镜子里面有我的身影，因为她肯定知道光路是可逆的，但是却发现不了我的那所谓的爱或者喜欢却可能是单向的。
她说她喜欢和我做朋友，我觉得很不妙。
六
我不止一次出神地看着她，她好像早就知道了。
我知道我配不上她，我只能默默地关注她，无声无息，还要装作不经意。
她会不会已经猜到了？
我有一次问她，你讨厌我吗？
她说，她怎么可能会讨厌我呢，让我不要想多了，我们可是最好的朋友。
我知道，我可能没有机会了。
七
我知道，我要努力。
我的成绩从班级的中等偏上逐渐爬到了班级的前几名。她看着我笑着说：“没想到你小子还挺励志的，进步这么多。”
我没有说话。
那天晚上，我打开微信翻来覆去，不知到要不要向她开口，要不要向她表达我的心意，让她知道我的喜欢，也好了解掉我所有的内心戏，也好彻底断了这不切实际的梦想。
我忍住了，这一忍就是一个学期，要中考了。
考完最后一科政治，我长舒一口气。几份卷子拆散了三三两两，也潦草结束了我如梦一般的初中生活。我有点恍惚，就这么结束了？
就这么结束了。
我走出校门，看到了那几棵树，枝繁叶茂，长出的叶子，那是绿色的。
我突然想到她，我不能就这么没了她，我不能就这么放下她，就这样放下自己的青春的一次悸动，留下那一生遗憾。
后来，学校组织估分，我暗中找到她，我靠近她耳边，我缓缓对她说：
“我喜欢你……”
我不敢看她的眼睛，我快速地转过头，我快速地跑，我跑得很远很远。
我还是放不下她，虽然我知道我不可能成功。
于是我回了头，看见她焦急地站在原地，朝着我挥手，嘴里念叨着什么，但我没有再走过去，我也不想走过去，虽然她是我最喜欢的人，她是我最好最好的朋友。
后来拍毕业照，全班只有我没到，我留在家里，看着老师寄来的没有我的毕业照，我一眼就找到了她，我看着她不寻常地带着落寞的眼神，我看着她仍然在镜头前笑颜如花，旁边是一颗高大的树，树上挂满了绿叶，那是快入秋的绿叶。
我突然想到：
“她说过，她喜欢那秋天的树，那脆黄脆黄的秋叶，点亮了这漫天秋光，再一脚踩上去，沙沙作响，随即再消散，再融入出生的土地，再作养料供给那秋天的树，来年再长出一模一样的新叶，那是绿色的。”
我想，今年的绿叶将落，而明年的枝丫上，一定会抽出那几抹新绿，开出娇嫩的小芽，生长出新的最美丽的花。
老师在微信里问我：“你为什么拍毕业照的时候没来啊，你知道吗你同桌一直在找你啊……”
我给老师回了一句：“哦，我知道了……”
我再次找到她的微信，我再次打开输入框，我想说些什么，但我没有发送。
我隐约看到微信上显示“对方正在输入中”，过了好久好久才没有动静，但是她的消息也终究没有发送出来。
八
为什么呢？我也不知道。
我和她都将开启高中生活，我们将会有崭新的人生，我们就是那绿叶，青春留在夏季，而幻梦永远不会泛黄。
后来我和她再也没有交集了，在高考结束后，我偶然间打开微信，看见那置顶联系人上的一条久违的消息，是她给我发的：
“我知道你有新的生活了，我也有我自己的人生，我们可能永远不会再见面了，但是我会永远祝你快乐，祝你幸福。”
我发送了一句“好”，但是出现了红色感叹号，原来她把我删了啊。
可能当时的我们，都只是心动于那刹那之间，却铭记了整个中学时代，但是都不为人知。
就像那黄叶绿叶一样，没有人关注，但照样鲜活。
（全文完）
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