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某帅气的哥群周刊创刊号——「你觉得什么是好作品？」

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全文约 42 千字，阅读需要较长时间。
主线作者：船酱魔王。

主线——壹

我叫清风。
我踏进了熟悉后又陌生的校园，来到二层的一个陌生后又要变熟悉的教室，黑板上仿佛还写着那句“最美的相遇是因为有你”。
等了好久，我不知道在等谁，眼下只有手机正在响动着。
“他在 8 班。”
“真的吗？”我麻木地发出一条，“谁告诉你的。”
像是小小的石子投进悬崖之下，连掉落声都听不到。“漂亮，总算见不到他了......”
周围的翻涌的声浪，黑板上女生用心描摹的开学“快乐”的标语，以及班级不断进来的同学，还有讲台上姗姗来迟的班主任，都没有激起我的一丝别样的重逢之感、或是对于新面孔的好奇——事实上，50 个人有 47 个都是之前或见识或耳闻过的，这份无端的喧闹仿佛和每一个学期的开始没有任何的区别。
思绪飘回到了 9 月 1 日——2023 年的，一个儒雅温婉的女生正在写着“最美的相遇是因为有你”，当然，我和现在一样清楚自己是怎么通过一门玄妙的学科来到这个触手本不可及的班集体的，面对那些或熟悉或陌生的面孔，我发现他们没有对于我的任何厌恶——是啊，以前的事都过去了，现在要做的是在新的集体里好好进步，只要不做那种想想都觉得难以理解的事，就不会被大家所讨厌了吧；
11 月 29 日，这好像是第一次在学校里和同学熟到这个程度，我还记得这是第一次有同学主动在学校课余时间里陪我出去玩。这算是一次体会到被人热情以待的感觉了。
但是，我就像是一个“人机”，不知道怎么与人说话，慢慢的失去了新的分班新鲜感之后感觉我的无趣渐渐被大家所熟知。而絮寒却通过卓越的社交能力组织起了一个社交结构，然后我感觉自己仿佛又重新落空，进而不理智的行为又招致了反感......而因为集体重组而来之不易的友谊仿佛过了保质期，只剩下一地的回忆碎片。
很多时候我会想，我是否把一些本不该具有的能力用了和人正常相处的能力交换得来，那样的话是否一个本真的我是快乐的？但是人的贪欲是无限的，而生活不可能让一个人“既要又要”，轻而易举地获得了很多日夜奋斗学生梦寐以求的直升资格，那根据某些天理的守恒，我似乎势必要失去点什么。
或许，这就是天理的注定？登上本来不配的位置就要消耗这些代价吗？或许，我本来也不可能登上这个位置，只是一个全方位都很不如人的“人下人”？我想起小学三年级第一次开英语课 83 分的成绩，那似乎才应该昭示着一切的走向......
思绪的小船划在记忆的海洋的水波之间，仿佛惊涛拍浪，而一瞬间狂暴的浪花息止，我也惊醒过来，原来是桌上的发下来的高中教材因为叠得太厚掉落在地面上，我烦躁着整理着东西，台上班主任在讲班规，我无心在意严格的班规，而军训的说明吸引了我的眼睛。
“七天六夜？这什么居住环境啊，”看着学长学姐军训后皮肤鲜明的对比，我对染料的来源有了恐惧，“咱就是说上高中之前还得受这苦是吧。”
返校很快结束，出了门，外面曾经熟悉的那个人站在门外滔滔不绝地讲着，而我急忙挤过人群往校门外走去。

三题故事名家点评——壹

三题故事题目：钟声 酒店 消防栓。
标题：《无题》。
作者：coffee_zzz。
十二次钟响，月光洒在地面上。在酒店的某个房间里，坐着一个女孩。
她头发蓬乱，满脸泪水，身上只围着一条浴巾，腿上、胳膊上和脸上全是血红的抓痕，膝盖处有一大块淤青，左手拿着一只笔，右手不断地抹着眼泪。身边的手机叮叮当当地响着，可女孩仿佛没有听到一般，只顾着在面前的纸上写着字。
伴随着最后一个句号被写下，女孩抬起了头。她拿着这张纸看了很久，什么话也不说，什么事也不做，好像在思考着什么。
过了好久，女孩似乎做好了决定，拿起手机，没有看一条消息，只是缓缓打出了「对不起」三个字，发送给了给她发消息的那个人，便放下了手机，躺在了乱糟糟的床上，用床头柜上的打火机点燃了那张纸，把它置于身旁，在深呼吸后露出了一丝微笑，闭上了眼睛。
于此同时，一个男孩飞快地在酒店的楼梯间奔跑，在四楼闻到一丝烧焦的味道后，立刻冲了出去，找到了女孩所在的那间房间。
男孩用力地拍了拍门，并大喊着女孩的名字。听到呼唤的女孩只是默默咬紧了嘴唇，没有说话。见没有人回应，他赶紧在楼道里呼喊着，并在踹门无果后尝试打开酒店里的消防栓。然而，或许是因为消防栓已经老化，只凭男孩一个人的力气很难打开。
旁边的人们听到男孩的声音，纷纷跑出来帮忙。有的人奔向楼下寻求帮助，有的人和男孩一起尝试救火。
来帮忙的人越来越多，力也越来越大。终于，消防栓被打开了——可是，并没有水喷出来。一瞬间，男孩双腿发软，失去力气，瘫坐在了地上。绝望的他没有力气再站起来，甚至连话都说不出。突然，他意识变得模糊，眼前一黑，晕倒了过去。
又是十二次钟响，阳光洒在地面上。在医院的某个病房里，坐着那个男孩。
水最终还是没有从消防栓里流出，但他的衣服却已经被打湿了
编辑 D：我觉得第一印象看起来就已经是那种感觉了。三题故事嘛肯定都碍于篇幅限制只能这么开门见山——所以这样其实带给读者的感受就更加有冲击力。
那毕竟这是轻小说嘛，也是比较符合小说的结构和发展。结构上可以说很完美。
但是我第一观感上，觉得情感其实有点收敛。
不过不是说情感不描写主人公所以收敛，是说对环境的渲染可以再有张力一些。
编辑 S：说实话刚出来的时候我对无题这篇文章评价不算很高
编辑 D：我大概可以理解为什么。
编辑 S：首先是整体太过模糊，其次我认为太受篇幅限制了。我为了写点评细读了几遍，能够感觉到他想要传达的东西，譬如拼尽全力打开的消火栓却没有水，譬如在被*了之后的心理斗争。但是因为篇幅本身没有展开，所以他的前后反差感没有体现出来，导致观感很差劲。
编辑 D：确实我觉得转折处缺少一点铺垫吧，反正对场景的刻画似乎有些少了。
编辑 S：很多时候我们说「四两拨千斤」，力求用最简明有力的语言写出最令人印象深刻的场景。但是语言简明有力的前提是具有大段铺垫，能够让读者代入，而对于结构上就这个故事不直接点出前因我是无所谓的。
编辑 D：这个其实有点所谓冰山理论的影子吧。但是我觉得。其实这个底下没藏太多东西那当然一个小时也肯定做不到写的多有背景。
编辑 S：在调动读者情绪上面略逊。但是我觉得这种从高潮入手一步一步补全设定的结构比较讨喜？
编辑 D：我觉得这个结构和有些地方的描述是确实是可圈可点的，只能说如果可以，我觉得可以多写一点。

主线——贰

大巴车上，絮寒和一位同学坐在一起兴奋地聊着天，而我和一个初中同学坐在一起，或许，这些平淡的关系才是我配具有的，虽然没什么很多兴趣的聊天，但是至少我也不会太孤独？
驶过车水马龙的城市，大巴来到了不属于这座城市繁华的一片隐秘角落，而基地的大门敞开着，似乎在欢迎我们迎接这七天的酷刑。来到宿舍，放好了行李我们就拿起水杯走向空旷的大操场。正值八月暑末，周围的空气仿佛都是被热浪翻滚、扭曲，像是正弦波一样永无止境的飘逸着浸透着我们，灰色校服上很快有了很多深色的“墨汁”。
或许是昨日收拾军训用品的疲累，亦或是在这个露天“烤炉”里的闷热，更可能是无聊，我开始趁着教官还没来时观察起周围的同学，队列旁边一位衣着简约的男生吸引了我的注意——这是个生面孔。他用着和我一样的水杯，而比我大好几个号，正像他的身材一样——他似乎比我遇到过的所有同龄男生都要高出一个头，在没有分好队列站位的准“队列”里显得格外突兀，而脸上没有很多笑容，终究对人类对于高大的本能恐惧败给了聊天的欲望，“兄弟，你水杯好像和我一样。”他说了句“6”，夹带着三分的尴尬和七分的礼貌，高大之物本就没那么可怕，毕竟那段过了保质期的友谊之线的另一头也是个比我高出半头的人。
排好队列，训练就这么开始了。而拿取水杯的时候他也对我笑了一下：人与人之间本来也应该是友善的，这似乎才是我应该习惯的，为什么总是要把别人莫名其妙的揣测成排挤、讨厌自己的人呢？而在这种揣测下行为的不该有的过分拘谨才是值得讨厌的吧。
“哎，感觉这玩意好漏水啊。”我和他“吐槽”了几句水杯后回到队列。内心想到“原来外校过来的人也不是完全不近人情不可交流的——毕竟是人就会有与人交流的能力和需求”，而那些对由千军万马过独木桥的低区分度中考挤进这所学校的刻板印象内心里直接给他们打上只会刷初中千篇一律的题没有任何其他能力的标签，这种行为何尝不是一种心理上的“排挤”呢？
来到食堂里，桌上空空如也，而坐下的同学都像地鼠一样被教官拔了起来，“我服了，都不能坐下吃饭吗？”
“准备凳子！”教官命令道，我跟着周围同学一起把凳子提起来，“放！”出于懒惰的本能，我放下凳子就坐了下去，但看着和我一起坐下的同学们又被教官叫了起来，我心里暗自叫骂着无谓的规则，终于可以坐下了，同学们都开始小声在教官安静大众的哨声的间隙聊起天来，我和那个还不知道名字的高个子坐在面对面的位置，此时因为太靠右侧了一直轮不到打饭，就决定打趣一下。正见对面的他一脸严肃，正襟危坐在桌子前，像是一棵挺拔的松树。我盯着他的脸，他开始尝试绷住笑，而我突然笑了一下，他也开始露出一点笑容；我突然吐了下舌头，他也吐了下舌头；我刻意的眨了眨眼，他终于绷不住笑了出来。
“你们干嘛呢，打饭啊”，我才注意到周围的同学已经被卷入了队列，便和他排了上去。

资讯栏目

资讯壹

【洛谷排行榜】说话最脏的用户
来源：BV1W14y1c7dR。
搬运人：匿名用户。
大家好，话说在所有洛谷网用户中，说话最脏的是谁呢？毫无疑问，他就是 AlgorithmerSnow。他说的话到底有多脏呢？如图所示，他总共有 7 余个案例在帖子中公开辱骂。礼貌是中华传统美德，说话不礼貌的人是可耻的。不管是在现实生活中，还是在网络中，都应该礼貌发言，像这种爱抹蜜的就应该好好刷刷牙。发现辱骂行为的 TLE 举报了他。在举报帖中，他们俩高强度对线，最终 TLE 胜利（对方成功被禁言了）。这场高强度对线被吃瓜群众称为“第二次洛谷大战”。“第一次”洛谷大战是 AC 喵与蝴蝶的对线，最终 AC 获胜；“第二次洛谷大战”就是 TLE 举报并与 Snow 对线，最终 TLE 获胜；“第三次洛谷大战”是 TLE 与 register_new 的高强度对线，最终 TLE 获胜；“第四次洛谷大战”是 IOI 与 ILoveOI 的对线，最终 IOI 获胜。所以，它们的共同点就是，每次都是正义的一方获胜，洛谷很公正。

资讯贰

To Tyx
来源：沉石鱼惊旋。
搬运人：zjn。
人生如长河奔涌向前，时而风平浪静，时而波涛汹涌。陶奕潇同学，今日的分离固然让人感慨万千，但请相信，每一次经历都是成长的馈赠，每一段往昔都是生命的诗篇。感情如流星划过夜空，纵然短暂，却曾经照亮了前行的路；如繁花绽放枝头，纵然凋零，却曾经芬芳了整个春天。
世间万物皆有其因果，缘起缘灭本是人生常态。今日的分离并不意味着终结，而是新篇章的序幕。爱情是一场旅途，沿途风景各有千秋，昨日的美好不因今日的别离而褪色，明日的希望亦不会因今日的落寞而暗淡。正所谓“落红不是无情物，化作春泥更护花”，每一次感情的经历，都会成为未来人生的养分，使你更加成熟，更加坚定。
陶奕潇同学，你是一位才华横溢、智慧非凡的人，你的思想如日月交辉，照亮前路，你的言辞如行云流水，扣人心弦。这样的你，怎会被一时的挫折所击倒？请相信，世间所有的失去，都会以另一种方式归来，每一次别离，都是为了更好的相逢。今日的痛楚只是人生画卷中的一抹阴影，而未来的画卷必将绘满灿烂的霞光。
感情的尽头未必是终点，而是一次蜕变。经历风雨，方见青天，走过低谷，方能登峰。正如雄鹰展翅，不因风暴而退缩；正如大海奔腾，不因礁石而止步。陶奕潇同学，请昂首向前，怀揣希望，勇敢迎接未来。你的人生依旧充满无限可能，你的未来依旧璀璨如星辰。请铭记，风雨之后，必见彩虹！
Yours, Zjn.

主线——叁

食堂的饭食就像是一把钥匙，打开了我们的话匣子。
“我和你说，我们南城一中的食堂可好吃了，你来这里肯定是正确的，你要多去那个烧腊窗口，真的特别好吃”，他一脸好奇地听着，“我一开始以为食堂是在食堂里吃营养餐，结果发现真不一样，当时还有意大利面......”
午饭结束后，我们又回到了那片烈日下如方舟般拯救我们的树荫下，只见随着“一二一”的口号，同学们此起彼伏地抬着腿又落下，“第三排第二个腿抬高点”“第四排排面不齐”“第一排第二个慢了”......枯燥繁琐的训练终于停歇了，班主任却莫名其妙地出现了，“同学们，今天进行军训第六天文艺汇演的节目报名，有谁......”
一语未了，只见好几个人已经抢先一步，而五音不全但是凭借着在直升班里不算太差的社交地位被誉为所谓“歌神”谬赞的我也报名了一首很喜欢唱的《如愿》，“恰好这种正能量歌曲适合在这唱”，拿着老师的手机填写 excel 报名表，我怀着激动的心情手有些颤抖，按错了好几次表格，“哥们，我也加入。”那个高个子也来了，“这个人唱的会怎么样呢？但感觉不会比我水平低吧。”我心里暗想，但总之还是出于对这份友善的回应把他的名字写了上去，他叫明月。
训练还在继续，教官看我们踏步没踏好，便把我们一行行拎出来在前后排的众目下来回走，但凡一点失误就要整排重走。我脑子里全是要展示自我的激动，全然不顾踏步的要领，只见腿踢了出去，“第二个同学，你是在走正步吗？排面都不齐了，说你呢！”同排的人们怀着有点尴尬无奈而焦急的眼神看了我一眼，“重走”，像是下达了判决，我只好重新调整了步伐，用心地对准左面的速度，感受着踏步的频率，总算才走过了这一排，脑海里又被第六天的表演所填充，想象自己站在台上献唱这首代表着赞美和传承的大爱之歌......

三题故事名家点评——贰

三题故事题目：小狗 暴雨 卡牌 。
标题：《sbstz》。
作者：Sky_Candle。
晚上好。那天过后差不多一个月，我就打定主意要整理好自己，重新开始一个新的人生。我并没有做到。 每一天我都恐惧着夜晚的到来，因为我不知道我会梦到什么。洗漱后我会像往常一样关上灯，躺上床，然后毫无征兆也毫无防备地被拽进那个深夜。车飞驰在空荡的路上，哪怕雨刷开到最大也擦不干净挡风玻璃上足以模糊视线的雨水。你穿着那件干净的白色羽绒服坐在副驾，像个小孩子一样把玩着刚买来的塔罗牌。雨滴连绵不绝地敲击着车顶，为你念叨你所谓的占卜加了一份老套的环境音。下一秒，你会大喊一声“喂，有狗——”。这时，我才会注意到那只不知何时出现在视野里的黑色小狗。我猛打方向盘，在最后关头避开了它，耳中却听到轮胎发出不祥的尖啸声。我无比清醒地知道发生了什么：轮胎与湿滑地面间的动摩擦力和车子的质量相比实在太过悬殊，根本无法对速度造成有效的降低。下一个瞬间，车子脱离我的控制，带着巨大的动能撞穿了护栏，然后撞上了对面的来车。那一瞬间砸入我脑中的信息实在太多，我只知道下个场景里我被安全带束缚在翻倒的车中，满目疮痍中那盒四散的塔罗牌格外显眼。“VII-战车”在微弱的火焰中燃烧着；“XXI-世界”被一块碎裂的玻璃扎穿；“VI-恋人”嵌入了你的脖颈，在我呆滞的视线里被慢慢染成鲜红又褪成暗红。
后来，我收养了那只小狗，给它取名叫阿缺——你恐怕要嘲笑我的取名水平，但是你必须承认你也没法给我更好的建议了。那张“恋人”牌躺在床头柜的最底下一层的最深处，放在一起的还有那枚永远也不会用到的银白色戒指。和你有关的物件我一样也没有碰，因为我的潜意识里总有一天你会回来，看到阿缺，“恋人”，当然还有那枚戒指；然后我会和你一起补全你戛然而止的一生。直至今天，这一天也没有到来，但我会一直等着的。
R.I.P——Return If Possible.
编辑评语：
编辑 D：呃，这个故事我觉得比上一个更熟悉，我不知道这个作者是否读过陈启佑的那个《永远的蝴蝶》
编辑 S：我没读过，我去读读看？
编辑 D：不用，我直接引用一下，很短：
那时候刚好下着雨，柏油路面湿冷冷的，还闪烁着青、黄、红颜色的灯火。我们就在骑楼下躲雨，看绿色的邮筒孤独地站在街的对面。我白色风衣的大口袋里有一封要寄给南部的母亲的信。樱子说她可以撑伞过去帮我寄信。我默默点头。
“谁叫我们只带来一把小伞哪。”她微笑着说，一面撑起伞，准备过马路帮我寄信。从她伞骨渗下来的小雨点，溅在我的眼镜玻璃上。
随着一阵拔尖的刹车声，樱子的一生轻轻地飞了起来。缓缓地，飘落在湿冷的街面上，好像一只夜晚的蝴蝶。
虽然是春天，好像已是秋深了。
她只是过马路去帮我寄信。这简单的行动，却要叫我终身难忘了。我缓缓睁开眼，茫然站在骑楼下，眼里裹着滚烫的泪水。世上所有的车子都停了下来，人潮涌向马路中央。没有人知道那躺在街面的，就是我的，蝴蝶。这时她只离我五公尺，竟是那么遥远。更大的雨点溅在我的眼镜上，溅到我的生命里来。
为什么呢？只带一把雨伞？
然而我又看到樱子穿着白色的风衣，撑着伞，静静地过马路了。她是要帮我寄信的。那，那是一封写给南部母亲的信。我茫然站在骑楼下，我又看到永远的樱子走到街心。其实雨下得并不大，却是一生一世中最大的一场雨。而那封信是这样写的，年轻的樱子知不知道呢？
妈：我打算在下个月和樱子结婚。
我觉得其实相当类似。抛开这点不谈，这个故事给我的感觉就正如我第一次读上文一样，就是感到可惜。跳出剧情看，我觉得作者转折的势头不足，但是引用塔罗牌还挺有意思的！
编辑 S：嘛 这篇故事一经发表大受好评。
编辑 D：不意外。这种故事一般就是略带震撼的，让人觉得有些难受。
编辑 S：其实还是情感上的问题。
编辑 D：是吧，情感到位就很让人喜欢。

主线——肆

第二天，班主任又来了，带来了下午雪糕的期待和通知去审核节目的消息，而面临着节目数量的庞多与晚会的短暂，我们只好去跟着一起，生怕轮不到我们审核。
在楠木门办公室的门口，我们看着已经进去的一组，我担心他是一时兴起，询问着他“你这首歌听得多吗？能记下来歌词吗？”。他有些尴尬地笑了笑，“这首歌我听得也不多。”我便开始有点担心，但毕竟天生的五音不全让我没有理由去抛弃任何一个“队友”。
三分钟的时间很快过去，而我们紧张地推开大门，三个学生和两个老师端坐在评委席上，虽然中间的一位端庄美丽的评委是我在直升班里的一个女同学，但我还是有点发抖。“深呼吸一下，别紧张”，他提醒道。
我为了确保万无一失，要来了展示歌词用的设备，“你需要吗？”我有点怕他记错歌词，毕竟我一年之前连过很多遍，“不用特意给我来看。”他还是有着沉稳的气质，我还是决定把手机放在中间。
而当前奏的前几个轻音响起时，内心便开始尝试屏除训练的浮躁，门外的燥热以及对结果的担忧，但又无济于事；等到反应过来时，小号早已加入了前奏的阵列，而三个高音接踵而至，几秒的停顿后歌词就要开始了，紧张感又席卷了我的全身——漫长的前奏仿佛在推迟审判，但是又让遥遥无期的审判更加骇人。
“你是，遥遥的路......”第一句总之没什么大问题，而身旁却有一阵美声发出，彷如一个诗人的吟啸，又像一个演讲者的气势溢出。这一句里不但每个音都卡在了听觉审美感触最完美的那个位置，还仿佛唱出了一阵雾中由远及近的朦胧和隐约但动人的力量......这不是伴奏，而是身边的明月——在“好久没练过”下唱出来的！
此时，我顿感自己有眼不识泰山的傲慢，和对待生面孔莫名其妙认为成所谓的“书呆子”的偏见的可笑。而我一年前对着全民 K 歌无谓的重复显得如此无力......
勉强唱上“而我将爱你所爱的人间”高音的我已经对身旁的明月有了深切的敬畏，我努力排挤着这些复杂的念头，但却怎么都无法进入歌曲的意境，而感受到旋律时第二段高潮已经开始了。
只见我艰难地哼鸣着高音，声音颤抖而又尝试艰难地挤入一点情感；他则是把传承责任的那种发自本心的力量感在歌声中流露，带了点自然的哭腔而又准确地卡在高音区上。孰是小丑已见分晓。
“清风......”中间的那个女同学说，“另外的那位你叫明月是吧，唱得很好！”一阵清脆掌声的涌来，而我也用不拿麦克风的手拍击着胳膊，不知在为我们还是明月......

杂谈——壹

作者：北鸽。
【该内容无法通过审核】

杂谈——贰

作者：匿名。
诶，你说那些用 Waifulabs 头像的人都去哪里了？
你们还记得有一段时间 Waifulabs 在你谷大流行吗！！！那个时候一堆人都在使用 Waifulabs 啊！！！像什么三叉树啦 pcq 啦都用过来着！！！
现在怎么看上去没人用 Walfulabs 的头像了？
你聪明的，告诉我，他们都去哪里了？
好的那么这里小编给大家整理一些较为知名的使用了 Waifulabs 头像的用户！
那么首先是我们的含熵哥老师 Deuteron！头像使用了一个灰偏蓝毛的可爱人。很可惜啊今年没进省队，祝他未来可以顺利吧。
好那么下面一个就是大名鼎鼎的来自上海的 jbw——lgvc 老师！这个粉毛形象在很多人的印象里大概还是深刻的吧！嘛，他的实力可谓就是粉切黑了 111。话说头像衣领下面那一块肉色是什么呢小编一直看不明白（这也不像小手手），有人知道吗。
下面有请来自南夫拉丝的 Lyrically / piggy123 老师们！！这个短发黑毛美少女还是很可爱的 111，他们的实力和可爱度可谓是一致的 111。
接下来是洛谷小网红 Jorisy 老师！这位使用了小编也很喜欢的黑长直形象！！实力虽然比前几位稍逊色，但是其和可爱度也是不可否认的一脉相承！！！
下面上台的是 YuZeAn——哦不对现在叫 Anemones，拜日教教主（？）！！！这位其实我一直不太明白这个生成的夹在头上的红色纸状物为什么不对称啊，小编作为强迫症还是十分难受的！！！这位虽然还是小朋友但是实力也不容小觑。
这位是来自河北的 int_R 大神！头像是超可爱栗色短发小女生！！此外他在今年通过自己的努力进入了省队，希望在 NOI 赛场可以发挥出自己的最佳水平！！！
喝着 a.k.a. 急急大王老师大家肯定都见过吧！他的实力还是很强劲的！！！唉小编不知道说什么了但是先膜拜一个！！！他的头像生成了一个较为少见的男性形象，但是潇洒中不缺柔和，还是不错的！！！
最后压轴登场的是大家早已熟知的长颈漏斗 Register_int 大神！相信大家或多或少做过他的题吧！！这个短发蓝毛女生大家一定再熟悉不过了！！！据说他在今年省选比他的一个学长成绩高了抢到了 D，不过如果是小编，小编会主动把 D 让给学长。但无论怎么样都希望他们都加油捏。
这边小编已经快退役了，希望这几位保留 Waifulabs 头像的同学能够前程似锦 qwq orz。****

杂谈——叁

作者：匿名
「什么样的作品是好作品呢？」
这样的提问实在是太过经典，经典到人们都快忘记这个问题的存在，如果你去路边随便问一个人，她可能大致知道说一些空洞的概念，像是「文笔」好不好、「氛围」到不到位、「塑造」立不立体、「剧情」合不合理……诸如此类。
但是再细问为什么与是什么，很多时候都是凭感觉了，当然凭感觉肯定不是错的，倒不如说凭第一感觉和后续的思考作出的点评反倒是最为准确的，但是如何想要有一个好的感觉呢？就需要通过对比。
但是经典作品之间的互相对比很难让人最直观地感受出「这是好作品」，通过直接读优秀的作品很难让人察觉好的作品为什么好。正难则反，我们很难通过直接阅读来直接感受他的好，但是对于狗屎我们很容易就能够通过阅读直观地感受到他是一坨屎，通过品屎知道处理得比较差的作品长成什么样子，所以能够感受到为什么好的作品处理得巧妙。
铺垫这么久，我们今天其实根本不打算讲狗屎作品，毕竟读了确实让人心情不好，这里特别向大家推荐我精选出的五大神作。
保证放的图是全篇最优秀最让人满意单卷封面
  1. 《弹珠汽水瓶底的千岁同学》——深度恋爱喜剧神作
轻厉殿堂的含金量你们懂不懂啊，到底是谁还在黑我们大千岁？他的商业成绩已经指出了恋爱喜剧的未来，那就是哲学！philosophy！
往前追溯到恋爱喜剧上次变得伟大，竟然还是 14 年拿到轻厉第一的春物，竟然还需要让读者群体代入，要花心思安排人物的互动，安排人物的登场顺序与叙事时机，思考人物之间的关系性，为甚至是已经站在主角对立面的角色安排高光，简直是低级！虚伪！不堪入目！恋爱喜剧本身就是少男少女们挥洒青春的场所，难道塑造一个阴沉男在社团里邂逅美少女，一边邂逅还要一边逃避一边强调自己是个阴沉比，难道声明别扭就能得到别扭的角色？一点也不够逼格！
我们大千岁独创了「偶像男主角」，他不需要在舞台上唱跳 rap 或是在舞台下卖腐，你只要知道她是一个思古路爱豆路就行了，知道他受万众吹捧就行了，只要成为其粉丝团的一员就行了！而青春期最爱的对男女关系性的犹豫，本身思想的别扭，在大抉择面前的犹豫难道就能弃之于不顾吗？难道如此这般就要放弃一个「颓丧」的炒作机会吗？
NO！不同于春物的大声宣言，裕梦真正地做到了无声地写出了主人公的成长，这是千岁的一小步，却是裕梦的一大步！千岁从一个「君临藤志高中的顶级现充」成长为了「被女主角告白就会得抑郁症的阴湿废物」，而裕梦从一个执着于描写现充生活美好的桀骜不驯的创作者变成了顺从于读者市场的所谓作家，很多人喜欢黑第六卷，我要说，你们的 level 还是太低了，没有读出其中的神韵，没有理解到裕梦想要传达出的无奈感，试问让裕梦变成这样的难道是裕梦他自己吗？
不！并不是！是这个充斥着恶意的圈子！是你们迫使裕梦改变了写作思路！这几卷的神秘日常与莫名其妙插入的无意义哲学内容与第五卷的日常崩坏与第六卷的最后爆发甚至到第七卷的机械降神是裕梦对你们这群虫豸的嘲讽！从 2020 年的无人问津到 2021 年第六卷写出后豪夺轻厉 rnk1，这是裕梦以身入局的小丑戏，而现在在屏幕前发泄着不满的你就是台上的小丑！
读出这层意思，怎么能说大千岁不是顶级神作？怎么能说大千岁没有含金量？怎么能说裕梦不懂得角色心理？要我说近五年来，近十年来，甚至是近二十年来最优秀的恋爱喜剧，非我大千岁莫属！！！！！！
  1. 《我的朋友很少》——青春恋爱喜剧神作
如果大千岁是新时代恋爱喜剧的标杆，则友少就是旧时代恋爱喜剧的排头兵，开辟友少模式的他实力自然是不容小觑，虽然没能在轻厉登顶，但是他的含金量在大家心中不言而喻。
如果说《龙与虎》《学生会侦探桐香》这类恋爱喜剧对美少女属性的挖掘略显畏手畏脚与同质化，那友少就是放开了说，放开了写，放开了创作！creative！在里程碑式的传奇日常下人们常常好奇为什么友少具有此等魅力？
什么是恋爱喜剧？第一要义就是主线得是恋爱，而怎样判断一个恋爱喜剧的优劣？那也就是 Love，如果感情线写得好，氛围渲染到位，就算剧情逻辑有硬伤也不影响，友少本来应该是这样一部恋爱喜剧，但是他是谁？平坂读！如此没有 creative 的发展与结局怎么是平坂读能够接受的？人们常说青春总是要留下遗憾，总是要不断犯错，就好像我最喜欢的作品《女孩傻逼和哭》中主人公 27，尽管完全不负责任，尽管只会正论嘴炮，尽管叛逆不知感恩，但人们依旧喜欢她，因为这就是青春！youthfulness！不断犯错不断毁灭自己又重塑的人生才是大正解，所以《女孩傻逼和哭》商业成绩大获成功，27 更是在棒子获得了萌王称号，这都是因为，这就是青春！是人们美好的愿景！
而友少就是这样一部洋溢着青春氛围的作品，在第八卷小鹰面对星奈的情感时落荒而逃，第九卷和理科的对峙中对自己与身边人的关系性有了一个初步的了解，然而在这之后却只是草草道歉留下一地鸡毛，试问这不正是大家所说的青春的醍醐味吗？难道你面对这种情况就能够冷静地决断？而第十卷被幸村告白更是将整个故事推入最高的深渊，在充斥着背德感的矛盾宣言中给其邻人部交到的最棒的朋友们造成最大的伤害，这就是青春恋爱喜剧的青春感，如果你觉得这个感情线糟糕透顶是平坂读脑子有毛病那就错了！大错特错！
三日月别扭甚至于恶劣的个性、小鹰笨拙的处事和星奈略显弱智的反应速度，这都是在体现他们的朋友很少这一主题，试问谁规定恋爱喜剧的恋爱就要以成功收场了？平坂读告诉你根本没有这种事！朋友很少的青春有青春感；恋爱不成功的青春有青春感；和邻人部厮混有青春感……只要是属于你的青春就应该有青春感！在最后毕业致辞我们哭得稀里哗啦，在最后一次暗之锅自顾自地感慨着这不完整的青春时，我们由内而外地感慨道：「真是 cs 的青春！」（充实）
  1. 《无可挑剔的恋爱喜剧》——奇幻恋爱喜剧神作
伟大的作家铃木大辅的得意之作！我很难用无可挑剔来形容一部作品，而「无挑恋」就是这样一部作品，在恋爱喜剧这方面简直是无可指摘！
在对传统恋爱喜剧的在建构过程中，如果说友少是先驱者，千岁是发扬者，那无挑恋就是在中间接得最结实的一棒，他向我们诠释了恋爱喜剧究竟是什么，那就是 「  　  空  白」「\stackrel {空\ \ 白}{\ \ \\　 \ \ }」，没错，友少告诉我们，恋爱喜剧，不一定需要完整的恋爱故事感情线，不一定需要对恋爱认真的态度，只需要青春！当青春感大作；千岁告诉我们，恋爱喜剧不一定要喜剧与完整的角色塑造，只需要伤痛！也是青春感大作；而无挑恋在其交界处，是伟大的尝试，他告诉我们，恋爱喜剧在没有青春感的情况下，也能做到在没有清晰的恋爱主线与立体的角色塑造的情况下大获成功！
这一切的秘密就是「秘密」这个词本身，没错，恋爱喜剧可以恋爱生硬，可以无聊透顶，可以一卷不到五万字，可以毫无人物弧光，但是不能没有秘密！就好像开局第十话死掉一个当红爱豆路一样，只有当炒作曲才有未来，俗话说酒香也怕巷子深，不少文库举办的比赛就算作品拿到金赏最后也大概是出两三卷变成路边一条，在书架上面就连店员都懒得给你透偷跑消息，最后就算备受好评也能给你腰斩掉最后甚至得转成 web 版写作，而避免这一点的最好办法就是炒作！只要有讨论度，即便你的笔力和创意只能支撑起狗屎，你的作品也能成为当季热门，大红大紫，成为一代时尚单品引领时代潮流！
无挑恋的第一卷从一个没写出轻松日常的奇幻恋爱喜剧在最后两章突然转变画风，最后揭开的轮回设定简直是神来之笔，而后面推出的若干次轮回简直是画蛇添足！gild the lily！每一次轮回并不是浪费的无谓篇幅，而是铃木大辅知道，蛇添上足就是龙哥就是龙！一个优秀的人物塑造肯定需要一个足够的篇幅用于塑造一个人物，但这效率太低了！《龙与虎》用了六卷时间才点出高须的一点轮廓，而到最后整个角色弧光显现要到第八卷，甚至是到第九卷末，在家人的冲突中才理清楚理明白，但如果要平衡日常又怎么炒作？铃木大辅陷入了沉思。
一般人能够给出两种解决方案，一说可以「缩减篇幅」，在角色塑造方面做出一定让步；二说可以「缩减被塑造的角色数量」，铃木大辅的选择是我全都要，而且要做就要做好！真正被塑造的角色几乎是只有妹妹和女仆，这个男主和女主是哪来的也够啊？人物设定投其所好而且只投其所好，在故事的结尾简直比肩赤坂明，但还是比大赤老师功力要差了一点，相比大赤老师所有作品最后精妙绝伦的情节安排与合情合理使人信服的逻辑解释，铃木大辅先生只能够写出什么都不解释的结尾，正是因此最终只能落得此榜第三水平，令人叹惋。
  1. 《不过是和表姐妹的恋爱》——扭曲恋爱喜剧神作
看这个标题就可以看出，这是一本扭曲向恋爱喜剧。
中西鼎——百年难遇的炒作天才，试问写表姐妹难道是在逃避骨科吗？是在与扭曲，与恋爱喜剧背道而驰吗？肤浅！构建一个极大的族谱树的好处不仅有可以拿不同的家庭关系炒作，还可以随时随地天降青梅！全世界都是欧萨那那集世界就会迎来和平！这样的设定和神秘的人物塑造下思考却没有被扭曲，而且最让人感动的是人物从不磨磨蹭蹭拖拖沓沓，都是直去直来不存在交流障碍，人物转变干净利落，譬如凪夏在和男主交往过后迅速转变为喜欢 PUA 自己男友的形象，而男主经由其表妹提醒后迅速脱身出去，好像从来没有喜欢过一样，而男主炒作了三卷的对表姐的感情更是这本书最深刻的内容，男主强烈的渴望与前所未有的性压抑结合在一起汇成一句「让我做一发」，这就是神作应该有的拉扯！这样的反转让人意料之外情理之中，对欧萨那那集那无力的避嫌解释正是党争的醍醐味，羞红着脸的少年红着脸摆手否认，正面面对自己星宇的同时扭捏思考人际关系表达观点，如此矛盾心理才是最大的青春与扭曲作品所应该有的，如果说铃木大辅不配为轻小说界赤坂明，那么赤坂明不配为漫画界中西鼎，扪心自问，大赤老师对自己要创作的题材有没有中西鼎这么了解？没有！大赤老师的炒作水平有没有中西鼎这么高？没有！大赤老师的油麦感有没有中西鼎这么强？没有！大赤老师拿什么和我们中西鼎比？
  1. 《宫泽君的恋爱愚蠢至极》——婊子恋爱喜剧神作
难以言述的神作，只有引用原文才能让你们感受到他的魅力。
「那个……瑠音」
「什么？」
「我希望你能意识到，你在隐藏出轨这方面很不擅长哦」
瑠音露出了僵硬的笑容。
「首先最开始你就被果南看到你和青崎学长从卡拉OK出来，而且你和青崎学长的炮友关系被果南发现，也是因为你把手机落在了社团活动室里，而现在虽然是在梦里，但你的出轨还是被我发现了……而且还发现了两次」，我说道。「我都要觉得瑠音过去的出轨是不是全都被发现了。你到底哪来的自信，觉得自己的出轨不会暴露啊」
瑠音避开我的视线，尴尬地盯着自己的脚下。
「说不定只是我不知道，像这次这样被交往对象发现出轨然后分手的经历你还有过好几次吧？」
「无言以对」，瑠音不知为何用了敬语。
「还有——」
「还有什么？」瑠音突然提高音量，打断了我的话。
「不，就是——」
「烦死了！烦死了！！这些都无所谓了吧！！」
瑠音像是发飙似的说道。不，也许是真的发飙了。这是她今天嗓门最大的一次。我惊愕得说不出话来。
「我是出轨了！对，我出轨了！！那又怎样！？」瑠音破罐子破摔般地说道。
「还怎样——」
「你不也出轨了吗！」瑠音又打断了我的话。「自己也做过却为什么总是抓别人的小辫子？太奇怪了，太奇怪了！！这不公平！！」
「不，抓小辫子什么的——」
「没错，我是穿着情趣女仆装给青崎学长做了侍奉play！我非常愉快地享受了性爱！」瑠音高举双手，高声宣布。「而你和果南酱在学校厕所里玩野外露出性爱！我们都享受了出轨性爱！！这样就扯平了，两败俱伤了吧！」
被瑠音的气势压倒，我一句话也说不出来。
瑠音仿佛发泄完就心情舒畅了似的，带着一种原始的爽快感，挺起胸膛傲然说道。
「我和谁做都无所谓吧！！」她像个耍赖的小孩似的挥舞着双手。「反正不管和谁做，我最喜欢的都是你啊！！」
瑠音大声这样宣布道。这番话中带着仿佛世界上所有乌云都一齐散去般的清爽感。
面对情感泛滥得说不出话的我，瑠音继续说道：
「对了！阿恒也说同样的话就好了！」声音依然很大。「你就说『我是和果南做了。但因为最喜欢瑠音所以没关系』不就行了！」
我眨了眨眼。无法名状的情感洪流在胸中奔涌。
瑠音像是对自己的话深有感触似的，不住地点头。
「你要是这么说我就原谅你！啊，我真是太聪明了……我真是温柔的女朋友啊」
瑠音以一种想到什么就说什么的速度说着。所以我光是理解她的话就已经竭尽全力，根本无法作出回应。
瑠音又像是想到了新的绝妙主意似的说道：
「对了！这样的话我们的分手也可以取消！互相道歉，两败俱伤然后重新交往，这样如何？」
介于“哎”和“诶”之间的声音从我嘴里漏了出来。
交往？
复合？我们？
「不……但是我出轨了啊。你也出轨了。从一般的恋爱观来看，我们——」
「好烦啊！！尽是道理、道理、道理！！」瑠音大喊道。「喜欢啊讨厌啊这些都不是讲道理的事，想和谁做也不是讲道理的事，所以两种心情同时出现也很正常吧！！」
被这么一喊，我也开始觉得似乎是这样。这也是江崎说的言灵之一吗。
和瑠音复合……？
诶，那样的话——。
「……那……」我向瑠音问出最担心的事。「能不再和青崎学长见面吗……？」
瑠音稍微做出思考的样子，但最终还是以可以称之为秒答的速度回答了我的问题。
「不可能！！」
不可能啊！我在心里吐槽道。
「本来以为可以的，但是不可能！！既然以后肯定也不可能，那就干脆说明白了！！我今后也会在我喜欢的时候出轨青崎学长！会继续做侍奉play！！」
瑠音用堪比“我要成为海贼王”般气势十足的语气说道。虽然『继续做侍奉play』和成为海贼王的目标高度完全不同就是了。
瑠音以泥石流般的气势滔滔不绝地说道：
「所以你也可以继续和果南酱做！！我不会在意！！你们这对喜欢在厕所做的变态同伴，不管是车站厕所还是电影院厕所还是湘南海边的厕所都尽管去做个够！！就算是北海道最北端的宗谷岬的厕所也随便你们！！」
「……不……我也不是什么厕所癖……」
「诶，话说这个想法，是不是很厉害！？」瑠音似乎被自己的发言感动了，声音都激动得发颤。「这样不就解决了吗！！我可以和青崎学长做！你也可以和果南酱做！我们还能继续交往！一切都完美！！太棒了！这简直是天才计划！！堪比哥白尼的突破性发现！！能拿诺贝尔和平奖的！！」
……等等。总结一下瑠音的提议，就是我和瑠音继续交往，但瑠音依然继续出轨青崎学长，而作为交换我也可以出轨果南？
这是什么四角关系？
她是认真的吗？真的能行得通吗？
「那个……不……」我含糊地说道。
「烦死了烦死了！！」瑠音用大喊声压过我的话。「我最喜欢的人就是最喜欢的人，我要一直和他做恋人，然后想做的时候就和想做的人做，一点压力都不要有，让男人请我吃中餐，将来好好学习，成为医生……这些！都是世界上最可爱！最聪明！运动最棒！社交能力最强的藤代瑠音理所当然拥有的权利好吗！！」瑠音的大喊在山谷间回荡，形成回声。「这是我这个让世界幸福总量增加的绝世美人的特权好吗！！」
就在那时。
世界发生了巨大的变化。
恶地开始被绚丽的光芒笼罩。
无数光粒漂浮在空中，荒凉的世界瞬间被装点得如同平安夜街道上的彩灯般华丽。在我看来，这光芒就像是承认瑠音发言正确性的问答节目的正确答案提示灯。
当我对眼前的景象看得入神时，瑠音一副如愿以偿的样子大喊道：
「看吧——！！」瑠音指着空中漂浮的光粒。「果然我的内心一直在等待我说出正确的话！这就是正确答案！！」
诶，诶诶……是这样吗？如果是这样的话，这片土地对瑠音也太宽容了吧？
……太宽容也没关系吧。毕竟这片土地就是瑠音的内心啊。这片土地的一切都对瑠音有利，这本来就是很正常的事。
也许是因为看到恶地出现了肉眼可见的变化而增添了信心，她恢复到了刚相遇时那种自信满满的样子，对我说道：
「好了，现在只剩下阿恒接受就行了。接受和我重新交往」
瑠音眼睛闪闪发亮，带着胜券在握的笑容。
我不由自主地觉得她这种理直气壮的态度很帅气。而在产生这种想法的时候，我就已经等于接受了她一半的提议。
「重新交往的话，不会后悔吗……」
我像是进行最后的抵抗般的说道。瑠音立刻给出了明确的回答：
「怎么可能后悔。因为我是世界上最可爱的女孩子啊，选择其他人的话就只能是第二名了」
「世界上最可爱的女孩子」我重复道。「但是会出轨」
「嗯。不过我也允许你出轨」
瑠音露出了开朗的笑容。那笑容看起来像是已经下定决心面对未来，既不感到有任何负担，也对自己充满信心。
我沉默了几秒钟，思绪翻涌。
但最终还是理不出头绪，于是就把最真实的、大概也是最诚实的心情告诉了瑠音。
「……对不起。我太固执了」我道歉说。「我最喜欢的人是瑠音。但如果就这样轻易承认的话，感觉对自己对你都太宽容了，而且我也有过和果南疯狂做爱的时期，从自我认同的角度来说到底该怎么办，而我是不是个人渣，我一直在意着这些事，所以没能好好表达」
瑠音点了点头。然后直直地看着我。像是要见证我能否传达出自己的心情似的。
「所以我要坦率了」我继续说道。「要像小孩子一样喜欢就说喜欢。我喜欢瑠音。就是这么简单」
「这样就好。又没人在意这些」
瑠音说着向我伸出了手。
我握住了那只手。
恶地中漂浮的无数光粒逐渐扩大，伴随着几何般的光芒，用耀眼的光芒填满了整个世界。视野变得一片空白，连眼前瑠音的身影也看不见了，除了她柔软的手指触感之外，我什么都感觉不到了。就在世界即将消失的那一刻，我觉得似乎应该这么做，于是亲吻了只剩触感的瑠音。就像王子为了唤醒沉睡的白雪公主所做的那样。
我在读表姐妹的时候，「爱或被爱，是毁灭世界哦」这般句子给我最直接的震撼，但到宫泽君，我才完全读懂各种含义……哈基鼎，你这畜生！

主线——伍

外出拉练在第四天如期而至，而毕竟不是跑步，回来的路上我们早已没了秩序，队列里尽是聊天的欢声笑语。
“明月啊，后天晚上我们要表演了，你紧张吗？”
“清风，我最近嗓子有点哑，这变声期啊......”
“那你能在这四十多个小时里恢复吗？”我焦急地打断他，“那我就小点声，你调下麦试试？”
“没事，我提前准备了喉宝”，他有些骄傲，声音高了点，“临时用肯定是够的。”
“前面轨道小心别绊倒——话说你最高音是啥，我感觉这个歌对你来说还是太简单了，”我兴奋于终于寻找到了一个话题，而抢着炫耀自己懂一点高音曲目，“死了都要爱你能上去吗？”
“这个啊，感觉不比如愿音高高很多啊。”
“不是，这个很高啊，”我莫名有点兴奋了，决定趁这个机会来表现一两句，“死了~都要爱，不哭到~微笑~不痛快。”
他也唱了两句，只听沙哑撕裂的高音盘旋着像一只雄鹰因风而起一样，而“痛快”的感情也表演到了极致——仿佛是一个情种在为自己爱而不得的爱人唱出那狂热的爱恋一样，也像是一段仰天长啸的独白......
“这个你升调了吧，实际上感觉就这个音高了。”他淡定地说，丝毫没有因为刚才的表现而有些骄傲。
“话说，你平时喜欢做化学实验吗？”我见自己没有那么专业参与这个话题的能力，就决定转变一个话题来掩饰尴尬，“我们班同学都比较喜欢这个。”仿佛是为了掩盖转移话题的尴尬，就笑嘻嘻地补充了一句。
“哦，我在家做过......”
“是啥？”我惊叹于化学实验爱好的分布之广泛，急忙打断他问了一句。
他笑了笑，声音略小了点说，“就是把 84 消毒液和洁厕灵混了起来。”
“那不就出氯气了，”我不解的问，“那你们家又没有那种排气设备。”
“包出氯气的啊，但我滴一小滴就跑啦，”他率真地笑着，“嘻嘻挺好玩的。”

三题故事名家点评——叁

题目：影子 玻璃 马路。
标题：《noshadow》
作者：Happier。
我是一个没有影子的人。 一周前，我失去了我的影子。也许是上个月，我搞不清。某个夜晚，一种紧急的直觉摄住了我的魂，迫使我立刻爬起来开灯。我一低头——我的影子消失了。
我试过很多办法。但无论任何角度的光照在我身上，都不能在任何介质上让影子出现。 更糟糕的是，我失去的并不止于那个黑色的影子，而是 "光影" 这个概念。所以当我面对水面、玻璃、镜子时，平面镜成像的原理也不适用。
我小心翼翼上了一段时间的学。我从未想象过我需要精确地计算我的每个动作，让我的肢体尽可能贴在物体表面；我每个课间都用外套蒙住头，双脚缩起来踩在椅子的横杠上，假装睡觉；我把水杯换成铁质的，避免玻璃和塑料映照我的身影；我避免在大马路上行走，在人来人往之间我被发现的概率大大增加，静僻的泥泞小路让我更有安全感。 还好，同学们看起来只是觉得我有点神经质。他们用疑惑和怜悯的眼神看着我，可能是觉得我出了什么事吧，没有人来打扰我，真是求之不得。羡慕他们不用担心失去了影子的人。
熬到周末，暂时还没有人发现我的异常。但是我必须采取行动。躲得了初一，躲不过十五，我清楚没有天衣无缝的表演。为了我不被抓去切片研究，我必须采取完整的计划。
首先要考虑父母。作为学生，父母是接触我最多的人。我必须让他们和我站在统一战线，不然就太危险了。 周六的中午，吃午饭的时候，我说："爸、妈，我要说个事。" 两双筷子同时轻轻搭在桌子上。他们把头正正转向我，四只眼睛灼灼盯着我。奇怪，难道他们已经知道了？ 我咽了咽唾沫。"我的影子不见了。" 他们脸上显出不安的神色来。白色夹杂着黄色的灯光里，他们脸上的眼睛、鼻子、嘴巴仿佛混着皱纹搅拌在一起了。 我知道，他们的内心正在交战：是人类进步、还是孩子安全。但要做出抉择了。 他们还是选择了我。好，有了父母的帮助，我在正常社会生活的概率大大增加！
父母给我安排了很多事情。比如，在学校给我办了休学的手续；比如，帮我把来访的客人们都拒之门外。虽然很对不起来探望我的同学、朋友们，但在这个紧要关头，我不敢赌。父母还经常和我聊天，害怕我窝在房间里出现心理问题，我真的很感谢他们。 我重新整理的房间，把我的书桌、我的床、我的柜子都移到一个角落；把灯移到对角，把窗帘和窗纱封起来。平时就一直待在房间里，玩玩手机，看看书，偶尔也学学物理，试图研究影子消失的原因，无果；有时翻翻我的相册，追忆曾经不需要担心影子的美好岁月。 看着照片，我的泪就淌下来。 哎，有些东西看似稀松平常，但是失去了才追悔莫及！ 影子！能不能回来？影子，影子！我好想你！
我这样过了很久，可能是几个月，几年也说不定？我记不清时间了，房间里的日历好像已经开始发霉泛黄。这样的生活刚开始的几周，我还在日历上写："我的影子一定能回来的！" 是什么时候不再写的呢？ 说起来，曾经我好像还谈过恋爱呢！搞不清楚，那些记忆远去了，照片也找不到了。昨天晚上，我的心在抽痛，好像我忘记了很重要的东西。究竟是什么，我的头也开始痛了，我找不到。
那天，父母告诉我，要做出改变了。我这时才恍然惊醒：我已经蹉跎了太多岁月，父母正无可挽回地老去。他们大概率会先我一步走。在他们死后，我又该何去何从？我庆幸父母意识到了这个问题，我必须做出改变，必须找到我的安身之所。
在某一天，父母久违地请来了客人，应该是要给我找个去处。这位客人就叫F好了。F穿着白色衬衫，看起来很体面，说不定是大学物理教授。他进到我的房间，向我了解了一些情况。 我开始时还有些犹豫：F不会了解到情况后突然反水，把我举报给相关部门吧？但转念一想，这是父母信任的人，如果父母也看走眼了，那我也只好认栽。于是我便一五一十把关于我的影子消失的事情告诉了F。F自从进门就是眉头紧锁的表情，在我讲述的过程中，那眉毛越来越紧。听完我冗长的阐述，他站起来，走出了卧室，开始和我的父母交谈。F还贴心帮我带上了房门，果然是父母信任的人。 门外细碎的声音从门缝钻进来，又飞快溜出去，让我听不真切。我也不关心这些，关了灯，躺在床上，两只眼睛没有焦距地盯着天花板。在粘稠而浓郁的黑暗里，我仿佛看到一个更加漆黑的人形轮廓向我走来，越来越近了，越来越近了，我几乎能看到五官。 门开了。客厅的光芒流入。父母和F站在门口。背着光，我看不清他们的脸。
我被安排到 F 先生的研究所，包吃包住。白天和一个女研究员一起做课题（光学方面），晚上可以回到我自己的宿舍休息。宿舍的条件比较简单：一张铁板床，一张塑料桌子，有独立卫浴。门正对的墙壁开了窗。别无他物。 刚来的时候，我对和别人一起做研究有些顾虑，对窗户也觉得很膈应，但F向我做保证了，我愿意相信他。做课题刚上手还是有点吃力，但做了几个星期之后慢慢熟悉了。每天就是查查文献，做做模型，和同事聊聊天，偶尔把论文发给F看看，虽然都石沉大海了，但生活还挺不错的。F说每个月的研究工资有2000块会转给我的父母。其实很少了，但是希望能尽我的微薄之力吧。 生活就像溪水一样慢慢流着，我对我的影子也没有那么在意了。希望这样平静的生活能持续下去吧。
我是一个普通的学生。 最近班上一个同学有点奇怪。平日里阳光的他，课间却在睡觉。平日里和我坐一趟坐公交回家的他，一放学就不见踪影。平日里坦荡大方的他，上课却支支吾吾。 我问了班上的同学，才知道是他发小兼女朋友不幸出车祸去世了。
这几天他没来上学。听班长说，老师已经让他点名时不用统计他的名字了。应该是转学了吧。真是个可怜人。
我是一个幸运而不幸的人。 大学毕业，我和我最好的兄弟一起创业。如今年近四十，生意还算红火，有房有车有点名头。我和兄弟都娶了老婆，生活如意。 我老婆生了个男孩，兄弟老婆生了个女孩。两个小孩长大了，生得俊俏。我们两家也乐得撮合他们俩，高中两个人就谈恋爱了。他们为了让我们不棒打鸳鸯，学习也没有落下。 两人形影不离，可以算是高中美好恋爱的模板了。
那天，我兄弟和我开车带俩小家伙出去玩。兄弟和他女儿坐前排，我和儿子坐后排。 出车祸了。 在马路上，一辆大车跟醉了一样摇摇晃晃向我们冲过来，伴随着轰鸣和闪烁的车灯，像蟒蛇一口咬在车头。
先是砰的一声，然后是一阵漂移，又砰的撞到栏杆上。天旋地转里，我听见玻璃破碎的声音。无数玻璃碎片都倒映着红，耳鸣之中传来的鸟叫声吵得我快要疯掉，血的淡淡的腥味传进鼻腔，让我想要呕吐，嘴巴里有苦涩泛起来，想说些什么，但声带却卡住、动弹不得。
我看向左侧，我的儿子呆若木鸡地看着副驾驶，那里是兄弟女儿、他女朋友的位置。那里是一朵绽开的曼陀罗华。 我抱住他，让他的头朝向后方。但已经晚了。他在颤抖。
从那之后，儿子性情大变。 那一天，他找到我和老婆，说，他的影子不见了。我的心里抽了一下。再仔细问，他好像真的看不见影子了。 我给他办了休学手续，想看他能不能缓过来。和他聊了几次，没有好转的现象。 我约了一家私人医院的医生。他说，我儿子是当时受到的刺激太强烈，给他心里留下了阴影，形成了精神疾病。 希望能让儿子从阴影里走出来。
我是一个护士。与医院里大多数护士不同，我只负责一个病人。
这个病人年纪小，但是入院年龄比我入职年龄更长。他的病症也是整个院区里最根深蒂固的了。 据说他的青梅竹马出车祸去世之后，他就坚信自己的影子消失了，同时对车、玻璃碎片，乃至马路、窗户等，都有了心理阴影。 主任告诉我，只要顺着病人的幻想做，然后把药物掺着水让他喝掉就行了。我也一直是这么做的。 病人相比于躁狂患者要乖巧不少，但脑回路却是更加古怪了。在主任的授意下，我试过稍微刺激一下他，但并没有什么效果，他的阴影真的很深。 深情的人儿啊。
我半夜醒来， 窗外有人影招手。 是我的影子。
我想起来了， 我全部想起来了。 从来忘不掉， 那一天钻心的痛。 我宁愿没想起来。
在窗玻璃里， 月光轻轻洒下来， 看见你的脸， 就在不近不远处， 慢慢地，静静地，美。
再往前一步， 能不能触摸到你？ 没理由退缩， 我推开冰冷的窗， 沉默地站上窗台。
自从你走后， 我好久没出过门。 这夜风好冷， 触手可及的真实， 比这夜风还要冷。
心里很多话， 没来得及对你说。 再往前一步， 能否回到你身边， 把故事说与你听。
风真的好大， 吹得我要站不稳。 我好想要飞， 飞离如云的幻想， 飞离如锁的现实。
对不起，爸妈， 这些年欠的恩情， 实在还不完。 是做儿子的不孝， 来世再一一报答。
我等不及了。 你也在等我来吗？ 我来找你了。
各位看官们， 故事到此结束了， 曲终断，。
编辑 S：这个故事的结构说实话比较平铺直叙，但是是反过来的平铺直叙。
编辑 D：确实，在这点上，其实是挺创新的。
编辑 S：倒也是，但是容易审美疲劳。
编辑 D：后边换视角啊之类的其实也不算太意外。
编辑 S：我觉得三个人物的插叙视角可以缩减一点。
编辑 D：对的，父亲的那一段太长了，但是确实也有达到说明白故事的任务，我觉得写父亲的感受算是有点多余的部分。
编辑 S：我倒是没这么觉得。
编辑 D：我觉得这里可以不写的，侧面描写已经足了。让读者想象，好一些。
编辑 S：可能有道理，但我觉得这段也没什么必要留白。
编辑 D：有些详细了，不是说留白。
编辑 S：也不对，可能是我的理解出现偏差。亲情这一段并不是重点，他出现在这里说实话略显突兀。
编辑 D：也还行，我觉得父亲的任务是写事件是什么样的。
编辑 S：而这段短歌，怎么说呢。
编辑 D：难评。其实我觉得就是句式整齐的一堆句子而已，也不是。比这个要高级一些：
对不起，爸妈， 这些年欠的恩情， 实在还不完。 是做儿子的不孝， 来世再一一报答。
我觉得亲情其实不是主题，这几句没必要。
编辑 S：我其实觉得这段过后缺一个总结性的段，可以是随便一个人物出来对其结局做解释，所以我第一次看到稍微有点被吓到了，但是回过神来其实还是觉得有点散乱。
编辑 D：其实没那么散，只是第三视角介入有点乱了。
编辑 S：怎么说呢？虽然中后期安排可能有些不妥，但是整体还是很值得肯定啊！
编辑 D：就是说，整体上我对这篇文章评价肯定是高的，起码在三题故事里绝对是比较厉害的，但是有些地方处理的并不是很好。

原创——壹

1月11日楼顶喝奶茶有感
作者：Happier。
这是 2024.1.11，平凡的一天。人们一如既往地上下班，上下学。学生们也在急匆匆地准备期末考试。
然而，一杯奶茶却在所有人类低头时，抬头望向了天空。以傲慢的、自命清高的人类的看法来说，一杯奶茶是不可能也不应该有什么想法或哲思的。还有比一杯奶茶仰望天空更为荒唐的事情吗？ 当然奶茶不关心人类的想法。它近乎痴迷地看着天和地，因为它知道，它的生命只有短短的不到 40 分钟，结束前必须好好看看这个世界的样子，没有时间浪费在人类多变的想法上。
曾经它的前辈们和它待在一起，从柜台处只能望见一方不到 10m² 的风景，而且这处风景的中心是几根破旧的水管和一个空调外机，对外面世界的印象也只停留在小贩的叫卖声、老到掉渣的砖墙和奶茶店内的黄色灯光。它无数次祈祷自己不要是下一个被拿去做奶茶的空杯子，但命运如约而至。奶茶的祈祷、哀求、咒骂全都无济于事。
很显然奶茶并没有想到外面的世界原来是这个样子。
它的眼睛都不曾眨一下，南方的天气有些湿冷，风也不小，但是对它丝毫不起作用。因为奶茶此时只有“看”这一个想法，感觉是把整个世界装进眼里，然后在死时就可以让整个世界陪葬，以作为对自己不公出身的狠狠报复。
风愈发的大了。天看起来像墨水稀释了朱砂和黄土，奇怪的颜色。奶茶的盖子拆掉了，内部的奶茶喝光了，身上贴着的小票也斑驳了，只能看出一串无聊的订单号；只剩下一个小小的塑料袋子陪着他——或许在下一分钟，塑料袋也会因为这风离他而去。但是奶茶不关心这些。
他一动不动地靠在栏杆上，欣赏着城市的美丽。金灿灿的酒店大堂、红彤彤的菜市场招牌、白花花的车灯、黑黢黢的墙无一不让他着迷。更别提向着四周极目眺望，绵延不断的灰色楼顶错综复杂犹如层峦叠嶂。
他想起奶茶店里人类对生活的祈祷、哀求、咒骂，感到深深的疑惑不解。他想，人类真是太贪婪、太娇惯了，明明拥有这么美丽的风景，还不满足。人类的寿命那么长，就应该天天站在阳台或者楼顶看风景，而不是天天站在教室或者办公桌干活。
虽然奶茶并没有理解到人类的艰难，但他已经不打算继续思考下去了。这是因为他被放到了一条走廊的窗边，不再能看到天和地了。但是他还是无比兴奋与热血沸腾：从窗边看出去，左右两边的墙上不见顶，下不见底。他想着，这真像一个——呃——峡谷！这个词是这么说的吧？
阴森森的峡谷没有让奶茶恐惧、心生退意，反而更激发他心中对生活的热爱和感动。连那个买奶茶的人开了门回了家都没有发觉。
哪天他会被清洁工收进一个麻袋里，拉到废品处理厂或者垃圾桶，但是他早就不在乎了，他的一切都寄托在了阴沉沉的天、亮堂堂的招牌以及黑压压的墙上面。当把生命当成旅游，死亡就变成了回家。
写于 2024.1.13。

原创——贰

OI 的世界崩坏中<序章>
作者：明内若理。
『小理，生日是不是又要到了？』 走出最后一节课的教室时，刚打开手机就看家长发来的信息。
生日啊……要过十九岁生日了。不知不觉之间，一年又已经来到了这个时候。
傍晚的校园里，我走在通往寝室的路上。一片落叶刚好在我眼前落下然后被我踩中。这让我更加察觉初秋时候还仍然泛黄的叶片现在已经染上了深秋的深棕色。它们一大片一大片地铺在地上，我走出的每一步都会让它们碎裂，这种咔嚓咔嚓的声音让我能够真切感受到我确实是在这里。映入眼帘的是平和的光景。呼吸着的冰冷空气暗示着世界正在降温。
也就是确实已经是大学生了。
我曾经不止一次思考过关于未来的事情。所以在我刚刚成为一名大学生时，一切都显得就如同先前所料的一样到来。毕竟在我高中时候我就已经有了类似大学这种离开家而去到外地上学的经历——不管是当初离开家，还是现在我在这里，已经过去了很久了吗？
三年时间像梦一般。回想起来似真似假，没有太多实感：无论环境如何转变，时间如何流逝，一切在记忆中都太显飘渺。
或者说，我以前明明就知道未来理所当然是这样的，本就该如此缓步发展的我们，在那种时候也同样理所应当的度过了很多平淡的日子。
我曾经很想弄清楚我们理所应当的未来是什么，但我从未得到答案。无论我如何经历与体会这十九年的人生，在思考这种问题却是无法理清思维。每当我经历一个时刻，总有可能不经意间想到我何以到此，何以发展，何以面向未来。那是怎样一段经历呢？我从来没有用思维整理那些内容。那不过是留存在记忆里的东西，不能够解释我所思考的人生。
可能这就是他人口中所说的迷茫吧。但是我已经十九岁了，却仍然在思考这些高中生的事情。
在过去三年，我见过形形色色的人。许许多多，我觉得大部分人脸上没有写着不知方向这几个字。但是他们是否就在思考这种问题，我并不知道。至少在我身边并无在生活中有和我曾经一样容易表现不知所措的人。有人只是和我年纪相仿，但却对生活有过剩的热情。我并不是嫉妒这类人，我只是想知道他们在生活崩塌时怎么做，或者，能不能把住这份过剩的热情呢？
这只不过是我作为一个高中生、一个大学新生一直以来的生活状态的体现。简单来说，我很困惑我经历的事情与我难过的事情。那样的心情就是在高中产生，但却又在某一天，某一刻，又不知所踪。缠绕过我，让我十七岁的冬天过得相当难受，但却又突然在之后的某天的解开这个神秘的结。
我没有弄懂过我自己的心情凭借什么变化。
秋天来的很快，转眼间却又将结束。理所应当的时间又去哪里了？我们不知道。只不过在我们的印象中残存着时间流过的痕迹。时间在世界上展开一条河川，却从未让我们真切体会里面的河水如何流动。在三年前的初夏，我们告别了一些人。在今年的初夏，我们又再次与他人互说再见。这样的记忆在这样的秋末如落叶一样纷纷落下，不知到会沉在脑海中的哪里。
与我们离别的那些人现在如何，我并不清楚，也没必要搞清楚。至少我们能够看到他们想让他人看到的一面，而我们只能为自己叹息，实际上我也从未真正意义上为他人高兴。
我虽然不承认我性格是天生冷漠，但我封闭自己，为自己感到自卑的过去确是事实。可能到了现在也是这样，今后也可能将这样，但已经很好了。
那是我高中时期特有的想法吗？我不清楚，但是我很确定这有关我之后的选择。
我们虽然不能捕捞到足以称作跌宕起伏的经历，但却会有我们的独特的故事。这些故事就来自于我们的选择和与世界上其他事物的相遇。我们会在秋天邂逅，也会在一个又一个秋天割舍，千万个过路的人，皆是如此。
十九岁生日。
——明理这个人，以前还是个 OIer 哦。我并不喜欢这样的称呼，因为我告别了那一切的时候，却仍然在怀疑我是不是所谓的 OIer。
——平凡便是这样书写的。我对待我自己有时候过于严苛，但也同样程度地过度宽容。
——我啊，却走过了那样的路。
秋天的末尾。升入高中之后我未曾想过的邂逅发生在秋天到来的路上，那却赋予了我在经历每年的生日时的又一个意义。那意义就是——
（未完待续）

主线——陆

到了表演前一天的下午，另外一组因为人很多，已经被叫去试演了。看着老师手机上下午一点的时间，我决定先跟去，“这个赶早不赶晚啊。”老师看我们为了班级荣誉，因此也没有阻拦。
到了礼堂，地上一片空旷，而各个班的展板已经靠在墙上了， 8 班的“清澈的爱，只为华_国”吸引了我的视线，而旁边站的就是那个人。
台上，《夜空中最亮的星》的八个表演者在焦急地讨论什么，我们见轮到我们时间还远，就先去看了看。只见台上四个麦克风挺立在前面，而后排的四个人渴望地望着麦克风，“那所以我们怎么操作，来回换位置吗？”
“但是确实基地里只有四个麦克风啊。”文工团的老师无奈的说着，“那你们看是不是四个人唱和声吧。”
他们开始紧锣密鼓地排练，只见八个人的声音像是共同划一艘小船，稳定而有情。而我们便回到礼堂后面去练了几轮。礼堂里空旷而阴凉，由炎热到阴凉的转化让我不由得想去上厕所，而厕所甚至男女不分，门也得拉着才能合上。“我服了，对不起。”门口的两个人也摆摆手，“没事”。
“兄弟见笑了，这什么厕所啊，真的离谱了。”我和门口的他说，“你最好没看到哦。”在无奈中然而夹带了点幽默，显得更加尴尬。
“哎，我看到了，但是没事嘛。”他一如既往的沉稳安定，“毕竟也是基地的问题嘛。”
“那我们动作怎么设计啊？”我一拍脑袋，“我看他们动作都挺多的。”
“那要不然我们就随意发挥吧......”
“那例如遥遥的路就向前伸手，爱你所爱的人间就抬手，然后照拂的梦就手轻轻地划一下，这个需要统一好吗？”毕竟当着全年级八百多人，还是惧怕任何哪怕一点细微的小失误，“感觉对称好看一点。”
“我感觉不用吧，就自由发挥.....”
“别太反常就行吗？我们还是练几遍吧。”不知是为了显示自己考虑的周全还是急于练习，我安排道。
“那其实这个无所谓，毕竟就是一种意境嘛。”
“哦对，就像那种即兴舞，每次都不一样的，很巧妙啊”，我轻拍了下他的肩，“哥们有水平的”。
“你们只有 75 秒的时间，节目还是太多了。”
“但是 75 秒的时间只够放完高潮啊”我据理力争，有些疑惑地说道。
“主要是这个节目总时长就很短......”
“那我们还是演一下试试吧。”他缓和道，“毕竟总得先看看效果才能决定嘛。”
礼堂里空旷至极，声音传播的广泛带来了更大的敬畏或者说畏惧。而麦克风试了几次发现没电了换下更让我有些紧张。“深呼吸一下”，小声道，“我要相信自己”。
4 分钟的歌曲毕竟肯定要剪，而前奏少了十秒，这意味着不用考虑怎么去摆动了，因为走台也需要时间。这无疑是减少了一个设计的难点。“那我觉得主歌和大小高潮总得要一个吧。”他们见我们分析得不错，就宽限到第一段主歌和小高潮紧接第二段大高潮的 95 秒。“这个够了，毕竟两段也一样嘛。”我安慰他道。
而“这盛世每一天”直接跟“山河无恙”让我们有些不习惯，总是接不上节奏，我便再拉着他听了几遍伴奏，捕捉到了违和的一个节奏加快点。便开始期待第六天晚上的表演了。

三题故事名家点评——肆

题目：钟声、消防栓与酒店。
作者：榆原幸纯。
1
「嗯……」走到车站的出口处，迎面而来的便是风雪相互混杂冲击世界的情景。虽然说现在大概才十一月底，但是这个地方下起雪来或许不算太夸张。之所以说是大概，是因为我根本不知道这里是哪里。
这个车站似乎是八点钟关门。所以这个时候应该还和八点相去甚远，毕竟就算是阴天，天色也还是亮色的。
——其实我并不知道我究竟坐的是哪一辆列车，以及目的地是哪里。
看着车站门旁标有天气的显示器，我也不过只能知道这里的名字，以及究竟现在是什么温度与天气。但是我觉得现在的天气似乎一目了然，根本不需要这个东西提醒。既然到了这里，也算得上随机的结果。
犹犹豫豫地走出有遮蔽的地方，第一感觉是四处飘散而来的雪花在风力的作用下似乎有不同于我以往感受的雪的冲击力。虽然说雪看起来不大，但是配合起风，果然还是更加令人感到何为「阻力」。然后随之而来便是觉得不妙，我现在还仍然是穿着校服，也就是说我的腿部并没有什么东西来隔绝双腿和风雪。走在这样的天气里一开始让我有些敏感地感到寒冷，但是过了一会就渐渐对这寒冷麻木了。
遇上这样的天气确实可以说是运气不佳。但是因为我原来毕竟根本什么都没多想，所以我觉得其实也能接受。我检查裙子口袋里，还剩下一些现金。手机则是似乎已经没有电了。
走在陌生街道的感觉并没有太过突兀。虽然我也在想如果我当时如果能多看一眼目的地就好了，但是现在的现状既然如此，我也没什么退路。
作为逃学而离家出走的人，走到这一步我还能说什么呢？尽管我觉得这种方式来证明某些心里的不满有些像初中生，但是我觉得就凭我的笨拙和胆量，根本驾驭不了更厉害的方式。
到头来这也不过是找个地方自己安静一下。只不过找的地方这么远其实是第一次罢了。
「……」这么想让我感觉有点泄气。一走在风雪中我似乎就已经冷静下来了。仔细一想，我觉得可能根本没必要这么跑出来。究竟是我在反抗什么呢？或者说，我在试着表达什么呢？很显然无论是哪个问题，在我上车之前明显欠缺考虑。我只不过是觉得母亲既然可以离家出走并且不再回来，我或许也可以呢？
如果这么说，现在折回去倒是也来得及哦？但是如果我现在折回去，这根本就只是我自己脑袋里有了问题然后自己解决了，根本谈不上有什么意义。我或许也不只是想让这只是自己静一静，而是想让我的出走有意义，或许一并借由来改变什么东西。
用手指拨开吹散到耳边的头发，耳朵似乎还没有适应寒冷，害得我不由自主捂住了耳朵一下。似乎穿着外套，并且戴上帽子更好呢。虽然是离家出走这种行为，我现在完全没有面对陌生环境的紧张和担忧，对我来说这片土地似乎没有太过于未知的感觉，反而是风雪让这种神秘感似乎掩埋了起来，让我觉得我其实没那么需要关注陌生之处，而是先暂且行动而已。
话虽如此，我并不知道我该干什么。
再用手指顺带抹下落到头上的雪，然后把他们往脸上搽去。虽然早就和环境温度一样的脸部没感受到有多么凉，但是我就当作这样是给自己提个醒吧。话虽如此，我其实也没变得更清醒，还是想不到自己该做什么。
等到几阵风再度扫过耳边，这一次我感受到的则是空气变得似乎有些凝重。紧接着就像是让这场风停止一样，环境的声音渐渐远去，然后……这是钟声？
仔细听听后确认到这种声音确实就像是一个大钟在摇晃发出的声音，咚、铛。但是这个声音没有方向。
就像是从这个世界的四面八方传出，然后由风传送过来一样，散落在各个角落，让人无法辨认到它来源于哪个方向。
钟声敲过六下后停了下来。然后沉重的感觉散去，风又恢复了呼啸的样子。听过钟声过后我似乎觉得这个世界变得格外分明，以及内心变得沉静。
这是心理作用吗？我觉得未必。我隐约觉得这个钟声在预示着什么又传送着什么，总是就像是某种有能量的东西。
似乎变得能思考现状了。
2
虽然我没有那种悠闲的意思，但是我还是要进行进食活动的。我似乎根本没有离家出走的意识，这是不是说明我能够稍微有些平静地接受这样呢？
不管怎么我，现在我坐在我也不知道出名与否的店铺里，无所事事地感受着自己现在的状态。如果雪停了，我觉得我可能会去公园那种地方，而不是像这样悠哉。但我总归没什么地方可以去，这条街上没有酒店一类的东西让我觉得有些气馁，或者说，除了吃饭，我还得思考这个夜晚该如何度过。
这也算所谓思考现状吗？我不好判断。不过起码我还在为我自己着想。就算公园那种地方很好，我心理上也不可能度过一个晚上，更何况现在的温度和我身上的服装根本不支持那么做。
钱还够。只是因为这样，我觉得现在还能有所底气来行动。不过考虑到可能会有的车票价格，我觉得我或许也还得谨慎一些。
一个人出门是这种感觉吗？我觉得如果不是情况特殊，我应该会更加慌张和无所适从，但现在的我根本没有那种感觉。
因为下雪，夜幕的降临并不明显。但是我默默地吃完一个套餐后望向窗外才发现确实变黑了好多。我现在并不能确认时间，但是之前响的钟声能给个大概的时间，我觉得六下应该就是指六点吧。如果这样的话，我估计也差不多……
就在我这么想的时候，这个世界的声音又再一次渐渐远去。随之而来的当然是钟声。
从不知何处响起来的钟声。
就算是我现在坐在这个地方也依然有很强的穿透性。
敲过七下，这家店也差不多要关了，我也只能随着人流结账离开。
到街上的时候我眼中的天色要比刚才还要黑暗，钟声的痕迹也一并沉没入了这样变得黑暗的色彩中，我所碰撞到的只有个从道路旁边发出的无数条光线。
我觉得我似乎应当找到这个钟声在哪里。但是我才刚刚想到这一点就瞬间冒出了「为什么？」这样的想法。然后我才意识到其实我仍然是没有目的地行动。
呼吸着夜晚的空气，迈步在夜晚的笼罩中，我也依然没有方向而行。
3
我一面估计时间一边继续沿着街道而行。
七点钟已经过了——但愿这时间是准的——天色已经完全暗了下来。我必须得找到什么地方来决定我如何度过这个夜晚，哪怕是车站也好。
时间的流逝让我现在稍微感到有点踌躇和紧张。我忽然感觉似乎我加快脚步，也似乎到达不了所谓的什么容身之地。我现在身上有的能量或许就只有刚刚进食所带来的能量，用不了多久，我觉得我可能就会累而就这样在路上停住。双腿已经麻木了，再这样下去会怎么样呢？而且我甚至还不知道这麻木是因为累还是因为冷，我皮肤的温度已经和环境融为一体了，无论哪种，似乎都很致命。
空气中有随着风飘散的冰晶，现在的雪要比刚刚小。这个城市的样子也渐渐在我脑海中渐渐成型，似乎时间也跟着这种意识一同在变慢。
我现在才一口气感受到有点凶恶的环境以及我现在就是自己一个人在迷茫。按道理我现在不应该漫无目的地思考，应该去想办法才对，但是不知为何我现在的心情又在渐渐地变得不平静，或者说有点紧张。迟钝的大脑在这样的寒冷中似乎不能集中注意力在眼前的事情上，更何况我眼前什么事情都没有，我尚且还在不知道如何是好。这种感觉就像是用手在迷雾中努力抓取什么一样——
脑袋也失去焦点了。
这种夜色让我想到我放学路上的场景。我不知道我什么时候能变得独自如此行动，也或许我从来都没有能变得自己一个人面对苍凉的夜晚，我只不过在以前的日子里还在相信。
相信什么？啊啊，我大概受不了了。
我的大脑在提醒我现在就应该去往车站，并且立马回家。本来其实没什么大不了的，为什么我非要让这种行为有意义呢？但是，我现在还能回去吗？虽然有疑问，但是我似乎已经掉头了，这个方向确实是车站的方向。
大脑现在仍旧是一片混乱。什么什么什么？如何如何如何？我不明白为何现在眼前的景色和脑海中的轮廓并不是一样的，就像是叠底或是重影……
没有任何前兆地，钟声把我拉回现实。大脑瞬间完成了对环境变化的反应，我瞬间又变得清醒。但是我紧接着意识到的是，八点钟到了，意味着我必须要留在这里过夜。
啊……
4
我在这个路灯旁，直接坐到了步行路的边界处。有光亮似乎显得要比周围要温暖一些。
……怎么办呢？啊。我现在没有选择的必要了，也当然没有选择的机会了。冷静下来想想，被冲动驱动真的是很蠢的行为，无论是今天我跑出来还是我刚刚毫无意料的混乱，都在述说我有多么笨拙。我觉得我并不是能被情感弄得冲动的人，但是这种冲动和情感不同。
八点钟已过。时间留给我的空间一下子变得空旷和清晰，雪也又渐渐地大了，预示着这个夜晚似乎特别寒冷。我知道我现在的当务之急应该是去寻找一个酒店住下，然后想办法联络他人，但是我觉得我现在没有那种力气去执行这样的行动。经过了不止一个下午的活动我觉得我的体能已经渐渐到了极限了，再这样下去，我也不知道我是不是真的会在这里睡着。
我想，大概没有人希望看到我睡在这种大街上，更何况我在这里没有认识的人。本来我出发之前，心里面只有想着离开，但是现在的环境让我只有满满的后悔。
算了吧。我已经徒步不知道多久了，也没有找到能算得上过夜的地方，或许公园比这里还好一点呢，或许手机有电还好一点呢。不过我根本没有任何计划，也难免就是遇到这种情况，想到这里我便更加泄气。
这就叫不走运。我难道真的顶着冻死的风险在这里躺下吗？我觉得就算是清醒着躺下我也坚持不过十秒钟。而且，渐渐增大的雪似乎会淹没我，这样做未免太荒谬。本能告诉我就不能这样消沉。
但是我除了消沉还能怎么做呢？为了破除这个消沉，我支撑着自己站起来。腿脚瞬间就变得麻木，而且脚步有些不稳……不过并非不能走路，我大概，还有一点力气。目光所及没有太过显眼的东西，也就是说我还得走一段路才行。如果拼尽了力气也没能行……
就认命吧。不，接受陌生人的好意或许也是一个选项。但是认命也算是认罪，这一切都是我自找的。虽然我没有恶意，但说不定家乡也有人在找我而一无所获i，现在正在无谓地担心呢？虽然说，冻死对于这种事情来说是有点过于沉重的结局，但是对我而言似乎意外地能接受。我对生活本来就没有太大期望，或许结局应该就是这样呢？不过我现在倒是对生命还有些希望。
或许还能继续。
5
似乎走进了一片比较发达的区域，但似乎就只是个充满平房的住宅区，而且没有民宿。
找个酒店似乎还要再继续。不过我觉得我至少需要一些方向才行，因为要i尽量节省一下体能。
虽然感到诧异，但是路过的一位妇女仍然指了指哪里有城市设施。在她眼中我现在是怎么样呢？一个不太守规矩的高中生？或者是她能看穿我是如何到这里的呢？不过这些问题没什么值得思考的价值。
离开很小的住宅区，朝着刚刚的所知道的方向出发。没准刚才那个人是骗我的呢？但是我不觉得我应该想这个。
气温下降得似乎有点厉害，于是我用了小跑的方式来补充热量，但是这是个让我后悔的决定。
远处首先出现更加明亮的亮光，紧接着是夜幕中的建筑物浮现出来。不自觉加快了脚步。
绿化带、彩灯、闪光的店铺名称、消防栓也都浮现出来。
消防栓？虽然有点疑问，但是我还是继续奔跑着，但是双腿开始有些不听使唤，我跑的似乎不是笔直的平行线——
突然左腿传来了冰凉的触感，金属的凉意一下子蔓延开来，我的眼前闪过一道红光，下一秒则是因为失去平衡而导致的视角倾斜让我意识到我的身体依然失去平衡。我心中的红灯大亮，并且闪过了「糟了」的大字，我来不及思考这一切，便重重地砸到了地上。
……过了大概有三十秒？还是一分钟？我没有计时，只知道我似乎是摔倒了。身体似乎比大脑动得快，也得益于是身体的一边先碰到什么东西，我是侧着撞到地面的，但是也因此右胳膊承担了很大的冲击力。融化的雪水有一些渗透进了衣服里边，让我本来还算温暖的上半身也失去了温度，紧接着是地面的寒冷也随着雪水传遍了全身。这阵寒冷让我缩小了身体，并且眼前似乎有点昏暗。现在的视角中只有一点光亮，同时雪花也在离我极其接近的位置飘落在地上，然后消融在地上。我就这样无声地躺着，感受着腿上似乎磨破了的一部分的刺痛和右半身体的脱力。
我觉得我或许再也爬不起来了。就像雪花一样，身体和意识也似乎渐渐溶解在了积水中，渐渐让我没有了冰冷的感觉。
世界的感觉在极速离我远去。难道我要在这里晕倒，然后在这里迎接不知道怎样的结局吗？我想或许是的。不过这一切都是我自己选择的，无论如何，发生了什么事情我需要承担吗，更何况现在这个事情就发生在我自己身上。我自我认为我心理上接受了这一切。
——脸上传来热量让我迷糊了一下，随后我才明白，原来那是我流出了眼泪。我的本能还在抗拒，同时让我的身体渐渐蜷缩，我……
「——」我感受到空气中传过一阵冲击，改变空气流向的感觉再度浮现，大概是九点钟的钟声要响起来了吧。我现在还在奇怪，为什么我无论在哪里，这个钟声总是这么清晰呢？就像是这个世界对声波没有任何阻力一样，这钟声毫无损失地传到我的耳畔，然后散发出它的能量。
『铛——』我觉得我的思维被拉了回来。啊啊，我摔倒了，但是似乎离着目的地不远了。『咚——』我努力地聚焦双眼，感觉似乎没有了黑色的遮罩，传到眼中的雪花似乎分明了一些。『铛——』眼中的水滴流下后眼中变得干涩，但是这个干涩的感觉令人感到舒服。『咚——』我向双手发力，右手迟迟传不上力气，但是左手的指尖变得僵硬起来。『铛——』腿部的擦痕的痛觉变得明显，让我意识到我似乎还没有在这里迷失。『咚——』紧绷着的身体似乎变得有些放松。『铛——』我感觉我至少都已经到了这里，还不能就这样为止。『咚——』『铛——』……
钟声结束了。顺着钟声的气势，我用左手扳住消防栓，然后用尽全身力气坐了起来。尽管有头晕脑胀的感觉，但是一靠到金属的冰冷让我可以清醒地思考。
小腿上似乎磨破了一些地方，右手似乎骨折了。但是因为刚刚躺在冰水中的缘故，右手并没有太过疼痛。
「哈…………」我吐出一口浑浊的空气，就像是用尽了全身的力量一样，现在我止不住有些气喘，体能确实已经到极限了，而且我现在似乎全身都没有很正常的温度。不过既然这个消防栓在这里，前方的路已经不远。
6
我谨慎地等到体力稍微有一点可以的时候站了起来，这次我改用走路。
雪花比刚才下得更大，我现在看着它们在空中的样子才感到它们果然还是应当在空中飘散飞舞比较好。落到地上，然后融化的样子就仅仅只是水，而不是雪。虽然本质相同，但我觉得姿态的改变也就意味着改变了意义。
确实没用多久就找到了一间极其朴素的商务酒店，幸亏我手里还尚且有现金。所以我没有犹豫就选了这里。
顺带一提，支付时，我问向店员：「这地方的钟在哪里？」
但是两个店员都只是笑得很尴尬，并且说这里并没有什么钟。
我觉得这个答案我还算满意。
来到酒店房间的第一件事便是冲洗一下身体，虽然右手还是使不上力，但是勉勉强强我可以完成冲洗。校服的右半边已经完全湿了，而其他地方也基本已经湿透了。
给手机充上电吧。我现在身上已经没多少钱了，倘若要我一直在这里这样下去，恐怕是不可能了。
也就是说，我的离家出走失败了。
手机开机后，第一件事就是给父亲发去短信。未接来电只有两通，看来仍然什么都和平时一样。
『不用担心』
我发出了这样的句子。
关灯和闭眼同时进行。我听着雪花静静地从天空飘洒而下，然后有一些撞击到玻璃的阴沉的声音。脑海中则是放映记忆的碎片。
该怎么说好呢？现在的我意外地有了满足的感觉。或许离家的母亲还是不会回来，也或许在学校里依然要接受有些偏见的目光而一个人独来独往，但是我现在似乎觉得，那样也不错。生活会把种种搞得不太妙的要素用以加工，那是因为它总是按照设定的一样，无论是否有这样那样的变化还仍旧向前。我的逃离什么都未能改变，无论是不是因为这个方法不对，我还是觉得我会去期盼至少和往常一样。
明明其实一切都不美好，但是我现在就是略微感到了满意。
十点钟的钟声响起，这一次，它变得柔和，这种温柔的感觉一下子就吞噬了我的思绪。
终章
太阳用我熟悉的样子再度出现。当我的眼睛感受到些微阳光的刺激后，我感到了眼皮的重量。随之而来的便是头部剧烈的眩晕感和全身的疼痛。右手大概确实是骨折了吧，但是意外地没有肿起来，而且看起来全身有些发烧的迹象呢。
我先前其实料到了，就凭我的体质，这样的环境必然会这样，但是这也同样只是我咎由自取。就结论而言，我确实什么都没能做到，还甚至摔倒、发烧了，到底是怎样啊？不过我其实没那么后悔。这个世界上会担心我的人大概只有父母，而父亲只是一个不懂感情的家伙，我有些冷漠的地方似乎是完全来自于他，就连我生闷气躲到一旁这一点也一样。
我们是一样的父女。
也因此我现在的处境和母亲完全不能比。如果是那个人，或许现在会更加和别人处得来。我想象不到她现在是什么样。
这也是当然的，因为我也不过是刚刚成年，也尚未知道社会为何物，更何况我其实非常懦弱。就算我的行动非常大胆，也没能改变本质。我觉得我果然还抱有对这种无聊生活的期待，从某种角度来说说不定我更加敏感。
「啊…………咳——」我果然还是小孩子，就算我出走，也是这样。
拿起充满电的手机，把我记得的电话号码拨出。第一次铃声还没有响出，便依然是接通的状态，但是我现在不管是心情还是想法都没有整理好，我也不知道我要说什么。
『……喂？』啊啊，这个声音无论何时都似乎不带情感呢。即使，是这种情况。我也……
「………………嗯……是我，我感冒了……」我的声音就像是在宣告某种东西一样，我的声音也不像是我。
——『——对不起——』
嗯？
尽管头晕的感觉没有消失，但是我仍然要去上学，总的来说，周边的一切其实没有多大的变化。我其实本来就没有奢求太多人能看到。我依然还是过着那样的生活，就算是明天和后天或许也一样。
远离了那座陌生城镇的空气，当然也就不再有钟声传到耳朵里。我到最后也没有弄明白那钟声是什么，那种钟声太过令人沉静和超脱现实，所以我觉得，我或许根本无法找到那是什么。
不妨就认为那是我们心中的声音吧。我觉得那种充满能量的声音，虽然说不上有力量，但是我觉得这样的声音不能算是外界的事物，恰恰来自于我们内心的事物更为合理。
在晨风中，这份空气再度清新，钟声或许已经远去，但今天的我们也依然有这样那样的步调。
十一月的晨风有些寒冷。我按住被风吹动的发梢，再一次，迈出一步——
（非常遗憾编辑 D 并不在，所以改为作者访谈）
编辑 S：我从别的地方偷了一句话，叫「亲情是永恒的话题」
作者：是的
编辑 S：这个故事或多或少有原型吗
作者：没有，不过有个趣事可以讲。我写文章的时候天气确实下雪，然后确实真的摔在雪里了，不过雪很厚不疼就是了，说实话本来我是想围绕钟声设计故事的。
编辑 S：我有感觉到，而且难道不是吗？
作者：也算是。不过一开始我大概想的是时间扭曲一类的东西，那个是有原型的，但是我觉得那个可能很多人都写，所以我倒不如不写。
编辑 S：实际上最后没有人写呢（笑）。说到这个钟声，你觉得这个钟声的「报时」设计在这里有什么含义吗？
作者：这个报时前边就是单纯的报时，但是后边我用来推向故事高潮就是因为大钟的声音确实给人那种沉静的感觉。其实报时不算重要，重要的是这个钟声响起和不响起。
编辑 S：这又是什么说法，像下面这段：
『铛——』我觉得我的思维被拉了回来。啊啊，我摔倒了，但是似乎离着目的地不远了。『咚——』我努力地聚焦双眼，感觉似乎没有了黑色的遮罩，传到眼中的雪花似乎分明了一些。『铛——』眼中的水滴流下后眼中变得干涩，但是这个干涩的感觉令人感到舒服。『咚——』我向双手发力，右手迟迟传不上力气，但是左手的指尖变得僵硬起来。『铛——』腿部的擦痕的痛觉变得明显，让我意识到我似乎还没有在这里迷失。『咚——』紧绷着的身体似乎变得有些放松。『铛——』我感觉我至少都已经到了这里，还不能就这要为止。『咚——』『铛——』……
作者：这一段吗？就是说，钟声响起的时候，这个剧情会往前推。
编辑 S：这是否太宽泛了？
作者：第一点因为主人公心理会随着时间变化，第二点是要给读者钟声有问题的感觉。
编辑 S：「看上去比较奇怪」类型的诡计吗？
作者：对。严格一点说，相当于时间和空间的一个转换。
编辑 S：说实话我很喜欢最后那段解释。
作者：「不妨就认为那是我们心中的声音吧。」吗？我也很喜欢这里。
编辑 S：就这种类似后日谈的东西。在这样一个可以说汹涌澎湃吗的故事进行到尾声的时候，虽说那句对不起很触动人，但是在这之后如果没有一个后日谈接住整个故事的余波显得就有些不够（
作者：我其实并不知道别的三题故事写了什么。但是消防栓吗？我觉得总得跟火扯点关系，总觉得这是个引人联想的词。
编辑 S：主要分为两派，将其作为一个象征，意象一类，或是直接与火链接。而这个酒店呢，作为一个地标，能很明显地感觉到节奏从进入酒店之后稍有放缓。
作者：因为就是要有千帆过尽的感觉吧，大概是这样。
编辑 S：在这之后的剧情设计大概是怎么样呢？是抱着怎样的想法在创作这几段的？
作者：是“终于写完了”这种感想。我说实话写的时候我觉得女主有点惨，，可能我想的比较多但是写出来的比较少。
编辑 S：具体来说呢？
作者：就是，女主到底是什么情况啊，之类的。最后是留白了一些，但是我觉得现在这样最有利于充分联想。
编辑 S：对，我到最后也想了两三种结局。
作者：我觉得，不管怎么想，只要合理就可以接受。因为基调已经定下了，所以这里我就停了。
编辑 S：嘛，这倒是，我个人是觉得最后这里很有韵味的。
作者：找不到原稿了，不然可以说说我原来最后是写到哪里的。
编辑 S：疑似要结尾了，有什么想对大家说的吗？真的是访谈必备问题啊（笑）。
作者：希望大家能够支持我的朋友的文章《OI 的世界崩坏中》！

主线——柒

“哎，怎么下雨了，上午是不是不用训了不错啊。”
“但是我的新鞋，”只见他换下前五天的素净的黑鞋穿了一双亮眼的白鞋，“这天气也是很逆天啊。”
“不过不用训也是好事。”
“上面决定你们晚会上午举办，然后下午晚上正常训练。”
本来以为还能中午再练习下，结果就要上场了，我们少了很多排练的机会，便有些紧张。再次确认了下我们在第三个节目后准备，便讨论起将要上演的节目来。
“个人节目 1~10 请到后台准备！”一声嘹亮的音响里传出的声音打了我们一个措手不及。“明月啊，我们现在就从侧门走吧。”外面雨点淅淅沥沥，而细细腻腻地下，我们的双脚踩着地面向前俯冲，见到后台的小门连忙挤到有着封顶的台阶上，才喘起气来。
“欢迎观看由......清风、明月、......同学带来的歌曲串烧《小美满》《如愿》《起风了》”，伴随着“今天就是明天最好的陪伴”，只听一声“你们准备上场啊！”来不及互相嘱咐，只得从容步履走向台中。
随着前奏的小号声，我们轻微地随着节奏摇动身体，仿佛进入了甜美的意境。而前奏的三个高音终没有把紧张提到嗓子眼，“这盛世每一天”后虽然我没太听清分界，但跟着他的歌声也跟了进来。总算有惊无险地唱完，我们鞠躬后伴随掌声从容走下舞台。也不顾避雨，回到座位全身已然湿透，但热情不减，“感觉下次这种得备好雨伞啊”“哎，幸好上台前没湿透身子”我们打趣道。
走下回到学校的大巴，“下次还一起唱歌啊，拜拜兄弟”，我们跑出校门，重新拥抱着失而复得的自由......

致谢

（排名不分先后）
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