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《凝视:告别2025,我的最后一舞》
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- 2025/12/09 01:09 2 个月前
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- 2026/01/24 01:25 4 周前
《凝视:告别2025,我的最后一舞》
可是我不能回溯,我被迫向前。我也不是在等待奇迹的出现,我只是想,从容地走完这条属于我自己的路径。
重点部分在于前言,Day29 和尾声。篇幅很长,我也知道没人愿意看完,我只是想记下这一段路。将来的我会当曾经自己的读者。
日期标记 Day 表示 2025CSP-S 第二轮日期(11.1)加上 天。
没有获胜的可能,也没有认输的觉悟。
没有努力的动机,也没有放弃的决心。
又一次回忆起为何要坚定地选择OI,我想,肯定不是OI本身,毕竟OI这门学科给我的难道MO不能给我吗?只不过我恰好在OI里遇到了一群可爱的人(ly,fddwd,jn,ca,hyr,ghq,cby...),他们教会了我许多,我也逐渐把OI视为挚爱,纳入自己的生活。这是MO目前所不能给我的。
可是,和有些人相遇,可能只有那几次机会,一旦擦肩而过,即是永远。
我现在已经与他们失散了,但我仍然愿意勇敢地拾起承载着一段段回忆的OI,仅为了给这一段故事,添上最崇高的追忆的句号。
为什么写回忆录,还把自己写哭了呢……
好啦,反正总是要退役的。证明自己来过就好。
吧?
回顾
2024-2025 这一学年来,发生了太多的故事。
2024CSP-S 我以 190 的低分成绩获得一等奖,原本以为已经是初中大满贯,皆大欢喜,但一切注定要被改写。
NOIP2024 我以破釜沉舟,直视保龄的勇气第一次场切蓝题(NOIP2024T1-edit),原因还是fddwd学长在考前回答我的某个问题,说这一场T1大概也会出橙,我遂死磕T1合计3h,原本做好了保龄的准备,但是在10:00多的时候调出了细微错误,并且以光速通过了T2assign,最后一个小时打了T4的暴力并卡了卡场,与T3赠送的4分。这样NOIP2024荣获236(事实上我T4暴力复杂度多一个log,但CCF机子猛艹8e8,长见识了)。自此,我踏上了OI的不归路。
或许是我不想浪费一年,不想浪费我的基础,我不愿意停滞不前,如果我NOIP2024考得很差,那么我大概就会以一等奖为目标,但是没有如果,我努力想向前再进一步,哪怕只是不被大家认可的铜牌。
ly鉴于我的表现,建议我也许可以尝试向南发展,阴差阳错进入宿迁中学。于是我告别了泗洪,洪中,姜堰,ly,fddwd,ghq等等我熟悉的,转而孤军作战。
想起来“一身转战三千里,一剑曾当百万师。”
后来得知NOIP2024我是市第一名。
在联合省选2025时,我在省选Day1又一次死磕T1,场切战绩又增一蓝。Day2T1也接近做出,但是二分套线段树比线段树上二分多一个log,被卡常,又奇怪WA了3个点,T1只剩48分。这场比赛和NOIP2024我的省排都在84左右。而我切蓝的稳定表现坚定了我想拿牌的决心。
2025中考市区第二名,比第一名少一分,而我美术正好由于厦门路的失误丢了一分。我也没想到就真让我裸考音美啊。。。
断断续续用洛谷省选计划训了一年,终究要接受考验了。能否进WC,能否入围APIO,能否得到NOI D类名额,我只有今年这一次机会,高二我就要转战MO,势必要AFO的。何况还要尽量争取中科大少年/创班。
前夕
2025暑假参加了梦熊集训。说实话,收获不是很大,应该有水平还不太够、没有认真补完题目的因素。但现在也不应该再执着于高阶算法,现在要注重联赛层面。
军训时候去武汉国子学学了数学,但是那个班是二试~CMO班,很吃力,收获不太大。
其实我感觉我无论做什么水平都没有提升,而我的提升总是一次次偶然“发挥好”,然后又稳定住。
开始按难度升序补2019及以后的CSP-S/NOIP试题。蓝及以下很快做完,但是一直卡在紫,这也反映了我的水平上限吧。
由于去年参加了becoder模拟赛,一直念念不忘,问负责人今年还有没有。他很大方地让我参加他们学校的校内训练。
CSP-S
Day-35~Day-10,兼做真题和CQ模拟,在此期间一共做了7场。CQ模拟难度着实逆天,这是NOIP(丧失)信心赛吗。。。每次模拟完几乎都要哭得稀里哗啦。
打完模拟赛的时候大家都午休了,偶尔出来的高三学生也没有人认识我,于是我可以仔细地想想自己的未来,自己的追求,自己的困境,然后神经似的自言自语,或者哭泣,反正没有认识我的人会看到。
一次是考崩了,听《光辉岁月》,唱
迎接光辉岁月风雨中抱紧自由一生经过彷徨的挣扎自信可改变未来问谁又能做到
唱最后一句“问谁又能做到”,不禁热泪盈眶,这就是OIer身不由己的悲哀吧。
一次是走过szx在校内的肖像,我也常常喜欢在那伫立。但是那一次,我看到他已经圆梦CMO,圆梦北大数学系,而我的目标那么渺小仍无法实现,甚至想比肩学长,不由难过和自怜。
每一次打完模拟赛,一个人走回家,风总是那么大。
任风吹雨打。
直到逐渐习惯。
我问CQ教练:
感觉最近自己做得很差劲,尤其这一次(一直到11点才发现原来是直接算,11:40才结束T1,最后半小时多直接破防不写暴力了)。我是江苏的,去年也许运气好,NOIP省内排84,联合省选也80名这样。这一年我也缺了很多文化课(不过中考还是准备了一个月),希望可以入围NOID类或者APIO之类的比赛,但是现在做模拟赛甚至感觉无法保住一等奖。我想冒昧地请教一下,我还有必要停课冲刺CSP(就是冲WC或APIO名额)吗?或者更多地说,我是不是该退役了,
他立刻回复,坚持下去。
能做的很多。
我又问:
其实我并不打算靠OI升学之类(我也很菜到不了这程度),单纯是想拿一个比NOIP高一点的奖项,所以想问一问您,还有没有训练的价值
他说,时间不够的话,减少刷题数量,把题目想深刻做深刻一些,可以多听听课,自己一个人搞成这样已经很不错了,自信勇敢一点,oi带给选手最重要的东西永远不是成绩。减少内耗。
我凭何勇敢,以第一年的信奥经验?以我已经残损的高中文化课?以前途渺茫的OI生涯?
我的确不把OI功利化,但是OI的执念却还要逼我舍弃自己已有的一切。
CQ的教练教我要尽可能形成自己的得分策略,想想也是,距离比赛只有这么些天,实力提升不太可能了,也就是模拟模拟,训练一下策略,遂释然。
然后情况稍微好一些了,也打了好几场280左右的。但始终突破不了300,看来今年B队的概率和去年一样了,都是0,不过也清楚自己从来没抱过希望。忽然想起来jn学长在JSOI夏令营时候勉励我的话,不由难过与自责。
事已至此,我只希望苟进WC/APIO/NOI D类,当然时间越靠前越好,因为我真的不能再投入时间了。我的生涯目标就是得到牌了,最大梦想就是八级钩。无数天才的起点恰是我遥不可及的重点呢。
Day-8 开始停课。
10.24运动会男子800m以2'20.54''拿了铜牌(这就算圆梦拿牌了吗???),遗憾最后被新疆老哥超越0.12s。
一个人自习真的很容易抑郁呢。
大概就是,做题做不动,水群又无聊,沉静就发困,听歌还emo。
暗下决心,以后一定会回宿迁或者泗洪带带学弟学妹们,只要不嫌我菜。(((
Day-7 又一次模拟赛破大防。事后发现T2放紫。出题人你当这是联和省选模拟赛吗???对我心灵造成不可逆伤害。
Day-5 晚自习课间,趴在窗台看着灯火通明的道路,听廖俊涛&曲肖冰&王贰浪《谁》,我们也正处在一个个路口,过客络绎不绝喧嚣于耳,而我,能有光明的未来吗?
没有指导老师可以告诉我。
在你眼中我是谁你想我代替谁彼此交换喜悲爱的多的人总先掉眼泪在我眼中你是谁霸占被爱的滋味拥抱让你好累爱的多的人总先变虚伪
Day-4 原估分294,但不知怎么挂了一点,以及becoder没有严格按子任务分值配置,最后277,NOIP模拟赛这个水准应该够WC线了吧。但是又很难过----打的最好的比赛也不过是擦线的水准,何谈获得优胜而后拿牌,拿金钩?
前途渺茫。
快补tarjan的短板!!!
晚自习最后十分钟意外翻到了盛哲《在你的身边》,曾经很流行的。
我又一次想起了恰好一年前CSP考前,我就是默唱这首歌请假离校前往南京,又是在晚上旅店听见了在放这首歌,以及回到房间给fddwd分享了几首歌,其中就有这一首。
NOIP2024固然比2024CSP-S辉煌很多,但是,除了最后的分数以外,却没能留下太多的记忆。相反,我至今仍然记得S组考前,我打MC,半分钟内连挂三次(挂机寄一次,回来后被溺尸拖进水里寄一次,复活后不到1秒被苦力怕贴脸猝不及防又寄一次),以及向fddwd展示背单词的最新成果,分享近期听的歌曲,老杨请我们吃饭。
fddwd也向我推荐了《fairy stage》,我也因此听了很久很久,自然不是我喜欢它的旋律,而是回忆加了分。
(《在你的身边》)
就让那往事随风让它带走伤带走痛带回那日暮的梦花开落云会走铺满天而你笑着 在我的身边我以为忘了想念 而面对夕阳希望你回到今天我记得捧你的脸 在双手之间安静地看你的眼像秋天落叶温柔整个世界我想在你的身边我想在你的身边我想在你的身边在你的身边
是啊,我也以为忘了想念,可是再次翻开往事,再也无法忘记。
铭记,2024CSP-J/S。
Day-3 推掉了CSP-S考前最后的一场CQ模拟,以免造成精神伤害。自己模拟SCP-S,做了一道黄,第二道绿就不想做了,头疼,这段时间的OI对我造成了极大伤害?
原本相等出成绩后再补,但是一方面那时候就要全力冲刺,一方面害怕到那个时候感情就会变淡,所以还是现在(11.3)就记一部分吧。
细想起来,OI好像是我人生中第一次明知不可为而为的事情。我第一次承认了我的无力,但也是第一次不问西东地奋斗。
Day-2 摆烂,感觉很难受。全天没写一题。感觉前途迷茫,但无能为力,命运不在我手中。
Day-1 振作起来,过了9题,写了tarjan,cdq,模拟退火等等题目,不过没用到。自己列了一个考前十题的题单,然后刷,最后差一题。其实这样努力也很安心,至少不会后悔。
Day0 按照往年惯例,不再写任何题目。上午尝试看了看剩余一题的解法,但失败了。打了10minMC之后就走了。下午前往盐城,路上听歌,睡觉。
Day1 上午继续放松,买了两张刮刮乐测一下运气,很遗憾,都没有(这算伏笔吗?)。然后买了一点零食,包括星巴克咖啡,原因是去年考NOIP就是带着sxl送我的咖啡,取得了优异成绩,希望今年能复刻那样的发挥。但是我也渐渐明白了,我们不必要去总想着复刻某一次的自己,更重要的是相信当下的自己啊。
去和ly聊天,他正在搭LYOI的OJ,LYOI又增添了竞赛班,听到LYOI越办越好,我也很开心。不过ly似乎对下午考的人不抱很高的要求。
我提及我很忐忑,因为我付出了一年的努力,这在之前是一直没有过的,所以我担心付出与回报不成正比,甚至没有回报,考的没有进步。
他说,既然选择了这条路,就不要再去操心回报的问题啦,我想你一开始学的时候肯定不是冲着“回报”去学的,竞赛也就是这样,高风险高回报。
我听了感觉很豁然开朗,但是听到“一开始学的时候肯定不是冲着回报”还是很心酸,大概是岁月不复的悲哀和怀念吧。
我又说,感觉自己发挥不稳定,分数浮动区间很大。
他说,那只能说明刷题量还不够。现在的竞赛不仅是对学生素质的考察,更是对老师,以及整个学校体系的考察。他们之所以能稳定发挥,一看到某题就会,那是因为他们对这方面知识点完全熟悉,已经养成了固定思维模式,知道碰到这个该怎么处理,但是没经过训练的肯定就要现场随机地试错。想出来分就高了,想不出来分就低了。所以体现得随机。于是相当于一个人在考场上和别的学校一整个体系去拼啊。
为动,改容。
临别时,把仅剩的两枚徽章递给了ly,一枚给ghq,一枚给ly留念。留念呵,留念呵!
吃完饭,睡午觉,背了一下exgcd板子,进考点。
发现野生LYOI成员,立即摸摸头ghq,顺便要求他AK。进考场。
上厕所,盐中厕所是真的拉。。。机房机位间隔太小,很难受。
右手边是初中小朋友,唱《关山酒》,原本想和他爆了的,但是为了攒RP,以及他后来全程没唱歌,就没有说。
14:27,密码是人杰地灵的拼音。
T1看起来就像是反悔贪心的样子,试了试dp无果,直接尝试贪心,20min的时候测完了所有大样例。
开T2,感觉很NPC,发现 是 ,直接二进制枚举,不过可惜的是我虽然知道最小生成树的性质,但是我竟然用了 次 std::sort 。。。写完以为这把稳了,上了一下厕所,回来就昏了,首先是算自己复杂度算错了,不小心把二进制位的位权带上去算了,浪费10min,接着想起来刘超好像在JSOIWC说过prim在稠密图上表现更优,可我推复杂度感觉不优啊。算了算了,然后又现场推导实现了一般prim(我之前从来没用过),而大样例不是极限数据,只好再写一个datagen,以及合理控制一下边权和额外点的点权大小。最后发现还是krusca跑得快。。。早知道就相信自己时间复杂度判断了。。。最后把二进制枚举改成倒序枚举(因为我相信CCF肯定会避免不用额外点的解),加了卡时,卡时该卡多少我又算了5分钟。。。
速开T3T4,感觉还是T3暴力思路简单,于是速写,加了一个玄学优化,调了一下就过了大样例。T4光速打了爆搜,以及一些混分。最后还剩10min,我对着T4特殊性质拍脑袋:“死脑子快想啊”“不会啊”“死脑子快想啊”“想你M啊”然后肘击到了挡板把右手边熟睡的小朋友吵醒了,对不起,rp--。
于是就收卷了。
感觉代码写得不多,写的部分也没啥水平,感觉也就混大众分了,去WC很悬了。
靠在墙上等待签字确认,怀念起初三那个意气风发的我:“春风若有怜花意,可否许我再少年”,还是没能抓住梦想吗。我感觉眼角酸涩,但是哭不出来,可能是因为早有预料吧。
出场后,看到了ly,我只说了一句“我应该去不了WC了”就离开了,现在想起来感觉有一点没礼貌,但是当时真的感觉要死了。
翻洛谷学术群,发现我T3没有特判 ,完了。本来分就不多还要挂。。。WC十有八九去不成了。
Day2 感觉很不好,昏昏沉沉,晚自习也摆了。
Day3 总结与反思。又发现一个锅点,这下肯定无缘WC了。我却已经没有多大的波澜。在把“退役”两个字写了几百遍之后,最终写下”别无所念“”怀念初三那个意气风发的自己““只要还没退役,一切都还有希望”。
CSP-S具体的过程似乎已经被我淡忘,可是带来的情绪的冲击无法抹平。一想到WC就很伤心。阴霾总会瞬间堵在心口。
就像fddwd说的那样,“却没有多大的情感外露”“会变成怎样呢”,2025CSP-S结束了,我感觉很难过而平淡,阴影又好像始终挥之不去,时时刻刻压抑着我。心情随时会沉到谷底。
我也想,我究竟有多少失误呢:T2打了两个算法和数据生成多花了40分钟,T3没有特判,vector只开了1e6(实际应该开2.5e6,我一开始害怕像某位选手deque爆空间那样没敢开大,最后也忘记了)。感觉失误不多,可是对于我这种卡线的成绩,一点点的失误可以使一个月付诸东流。
我想着。
这也许就是fddwd经历过的一切。
只能祈祷CCF数据发力了,,\no
双眼微阖。
回首起来,我就这么和一次机会失之交臂,可是,在我退役前,还有多少机会呢。再往下,NOI&APIO,我还能去参加吗。
我不知道。
我问我自己。
NOIP
Day4 ly评论了我的倒闭动态:CSP不重要,NOIP加油!!!
希望NOIP能好好打吧,有可能是OI生涯最后一场比赛了。
模拟赛保龄,破防了。一年以来第一次怀疑再这样下去是否有意义,即使拿到奖牌又有什么用呢。可是我现在已经越来越讨厌数学了(由于几何,zyf的原因吧),文化课rk已经不能看了,我退役后简直不敢想象会是什么样。
赛后老师说出的确实偏难了(他们要是说难那就真不是人能做的),心情才稍微好一点。
下定决心不再颓废,利用好时间。终于开始刷题。
很孤独。
Day5 晚上可以通过申诉通道看分了,100+80+50+12=242,没挂,但也没有奇迹。退役就是这么黯淡。没办法了,还是要退役的吗。
Day6&7 摆了好久。
Day8 上午打了模拟赛,得了洛谷#35(如果特殊性质早10s调好就是#25了),信心略增。晚上和王老师谈了谈,她建议抓一抓近期时间利用率,以及保障饮食和体育锻炼,感觉我APIO没问题。不经意间我透露了退役的打算,她似乎有点惊讶,问我是要去学数学吗。如果我APIO得了Ag还会退役吗。我很决然地说是,正好是完美的结局。我不会再重蹈初三时的覆辙,该放手还是放手吧。彼此无言。
Day9 玩了学长的铺设铁轨,颓了好久,但过了很难的一关,竟然还有卡时技巧。。。
Day10 没有来,去复习了。
Day11 期中考试出分了,考得出乎意料地差,数学挂了好多分,荣获107(原本考试结束估分140+。。。),英语前面做的很好,只扣了2.5分,不过词汇寄了,最后也不理想。化学砍下倒6,生物砍下倒1。总分51,难以想象的事。但是既然自己选择面对,就不要抱怨吧。停课了。zdc约谈了,寄语:“不顾一切地纯粹”,希望我不要患得患失。
Day12 忘了,好像在做能力提升题单,一题也没做完,突然想起来还有个洛谷省选B组课可以学。
Day13 按洛谷省选B计划做题。zf看见我在做数学,约谈。意思大概和张德超一样。我解释道是在准备中科大少班,他说也不是中科大不好,其实我可以看看像清华大学丘班一类的(不是,人人都有一个清华梦可以理解,但是,丘班真不敢想吧)。
Day14 教室里在放郑智化《水手》,“他说风雨中,这点痛算什么。擦干泪不要怕,至少我们还有梦”,情不自禁默唱,眼含热泪。模拟赛再次保龄。下午品鉴了zyf的《收敛于无穷:不问西东》,看完后还是很感慨的吧,而且也有点想谈了。但“得不到的就更加爱”,算了吧。看完实在感觉是带入了,因为网上的悲剧解析意难平了好久,最后写了6k的comment来证明最后男女主确实在一起了才释怀。躁动。可我们的人生注定不能像他们一样理想,我们需要面对真实的生活,又想起孙梓翔的格言,“世界上只有一种英雄主义,那就是在认清生活真相之后依旧热爱生活。”学竞赛的这段时间实在有一点多愁善感啊。
Day15 想了想原因。可能是因为别人停课都是“有光明的未来”,可是我停课是无问西东,这也导致了我的心态跟别人的根本不一样----我总是在担心,担心些什么呢,譬如,文化要倒数了,中科大少班时间更紧迫了,想高二进数学省队却迟迟没有开始努力……我总是有无穷尽的要担心的事,而且似乎每一个都决定了我的未来。
总的来说停课生活还是很惬意的吧。我可以有很多时间去做我之前没有时间做的事,比如读zyf,写数学高考,写学术报告,向后学学物理。作息也可以更自由一些,比如可以不去升旗仪式,跑操。也会有更多的时间感到孤独和迷茫。
曾经我拥有交心的友情,高尚的师生情,朦胧的爱慕之情。但是毕竟都随着我来到宿迁中学而远去了,我也要一个人向一座又一座前人留下的高峰发起冲击。正如同我之前说的:“学长远去,我亦学长,再无学长。”(学长或毕业,或准备高考,渐渐离我而去,注定失散。我要逐渐成长为学弟学妹们的学长,传承下去。我再无机会受学长的关怀,两颗心灵的相遇了。)
他说风雨中,这点痛算什么擦干泪不要怕,至少我们还有梦他说风雨中,这点痛算什么擦干泪,不要问为什么
做了模拟赛,前两小时画风正常,压着他们打,后面不行了,一起摆烂,赛时明确爆出了T2正解,算法标签,但明确不想调试了,赛后发现确实是正解。没有丝毫打暴力的欲望。午觉没睡,下午数学竞赛课全程潜水,发昏。得知马上要考数竞校内考试,而且是有一试,慌了。在B站上用lxc的号问zyf“请问您最终找回马雨洛了吗”,晚自习又加平时不屑一顾的表白墙向zyf表白:
表白2025级数学竞赛教练zyf。您上课是那么忧默,对于数学的领悟是那么清澈,对于事业的热爱是那么纯粹。在看了您的小说《收敛于无穷:不问西东》后,我也被深深震撼了----正如罗曼·罗兰说的,“世界上只有一种真正的英雄主义,那就是在认清生活的真相后依然热爱生活。”它折射出了一个勇敢面对生活的少年对于青春爱情的独特理解,对于生命意义的再次解构,对于自我的深刻认知:这正是人类文学的永恒命题吧。看完后,我也与书中的女主马雨洛深深共鸣,您是这样的全才而富于智慧,我也为您的人格魅力而折服呀。
《收敛于无穷:不问西东》对我的影响可见一斑。感觉因为这丧失了很多锐气啊,内心也更躁动了。
Day16 上午去看牙科。看到szx(致敬 Robot !)给我发消息,原来他看到了表白墙(难以置信他竟然加表白墙)上我写给zyf的内容,感慨宿中已经变成他不认识的样子了。我就告诉他其实那是我的整活内容,但是周逸飞的确要长期带我们了,以及和他坦白了2025高联因为老师的一些问题没去成。中午上厕所看到一道挺有意思的数论,下午很顺利地写出来了,和标答很不一样,没有标答优雅但是好像更推广。
我似乎已经想好NOIP2025会发生什么了……就像这样:
NOIP2025。
如果赢了,我就
;如果我输了,
;如果输得很彻底,

;如果我输了,
;如果输得很彻底,

也很奇怪,去年我几乎是毫无感觉,然而今年……总是在彷徨。
爱就爱了,不怕没来过。
Day17 又看到一个金句了……“希望时间还在你这边,年轻人。”
上午又不想学OI在做MO,兴起在书的扉页上写了好多话,就像这样:
冲击2026年全国高联冲刺 江苏省 省队(高二)几何 代数 数论 组合数论和组合是OI给我最后了礼物吗……人生若只如初见何事秋风悲画扇可惜,“堆神”退役,自招不再,爆搜进队的时代一去不返了。甚至,这里没有“堆神”。也没有爆搜。怀旧空吟闻笛赋,到乡翻似烂柯人。
感觉我一直想证明或证伪自己有天赋。当然我们都知道这很难,需要长期的观察才能知道一个人天赋到了什么样的地步。一上午做了很多数论,一些会,一些不会。将来可能就不再做书上的题了,因为我现在可能更需要一个对自己精确的定位,做真题可以很好地解决这点(参考当年分数线,或数之谜难度评分之类的)。
反正一上午没做OI,我也渐渐不再明白究竟这算不算摆了。
感觉做洛谷省选计划内容对于NOIP的效率不是很高。
Day18 看到蓝边铅球《奔向更加美好的明天》了。
难道我身上贴着过去……过去
不是讨厌别人立志,而是反感无端的,尤其是脱离实际、不与努力成正比的立志。这也是我没有主动去找 zyf 的原因,我希望,我能有一点成绩,再去,极其谦逊地,小心地,不经意地表达“志”。我也希望每人都可以严肃,慎重地对待自己的梦想。
一言为定,永不后悔。
我也想,我没有必要执着于类似《收敛于无穷》里的各种美好的事----它们不存在,也一定不可能存在,而我们能做的,是无问西东,收敛于无穷(无极限,极限不存在)吧。
Day19 vzyx 学长:
凡是过去,皆为序章。
HoshiuZ 学长:
生命潦草,我在弯腰。
Day20 仿 zyf 的风格,写了这篇回忆录的尾声。尽管心中诸多遗憾,但是表达成为文字就逊色很多。时至今日,仍然记得当年哭着写完《凝视:年华似水》来纪念杨老师,最终阅读效果只是“感人”。这一次,我怀着感动和悲伤的心情,写下尾声,效果很差强人意。
座位还是不要太舒服的比较好,太舒服反而效率要低,于是我搬到了桌子的“宽”(与“长”相对)的一侧,这样我就不会半躺着了((
Day21 在宿迁中学呆了也快1年了,BMI从 19 升到了 21,从略偏瘦到适中了,担心马上就要 。做梦梦见了孙梓翔,突然感觉好惭愧,我真的有他的决心和努力吗。今天的一些事我也不想再写下来了,反正都是一些负面情绪,翻来覆去地经历,写下,再重温,有什么意思呢。
那不如不写。
好,就不写了吧。
算了,还是写一下吧。模拟赛做的很烂,但我也渐渐习惯,只不过看着自己距离队线越来越远,还是有那么一瞬间挺伤感的。也许杨老师一开始就预见了一切。
看到大佬说 Codeblocks 容易炸,需要学一个其他软件备用。那我祝 lxc,lsx,wsz,yjj,zhz 场上最后10min Codeblocks炸掉,我虽退役而心满意足矣。
可惜,我们只能做好自己,目睹一场场不公的审判却无能为力。祈祷命运的正义又无异于作揖主义。
我想失去。
极其难受的时候要适时听一些旋律激越的歌;正常做题时候可以考虑听一些旋律低抑的歌冷静一下;被小朋友们吵到了不要说话,也不要一个人生闷气,带上耳机就好了;做模拟赛做寄了,或者做题做得很难受,就换物理或者数学写一写;数学物理要是也寄了,不要过于自虐倾向,可以回来写 Data Structure;实在不行,就去上个厕所,或者跑步;如果一定到了最后一步,请再三考虑,然后的话,想做什么做什么吧。总之,在保证承受住的情况下,不要浪费时间。
模拟赛订正好迷……又写了两张物理单选,更破防了,于是去操场跑了 800m,吃完饭问了物理老师一道题,发现我题目没读清(\oh no),但答案的图也很迷人,正好迎合了我错误的理解,怪不得少见的看答案也看不懂。
我也想了想我近期有些躁动的原因,短期来说,可能是停课导致时间过剩、看了《收敛于无穷》之类的。但是长期来看还是因为“总感觉自己做的事平淡无奇,总感觉自己的努力远远不够。再没有想象中的磅礴的力量“。
初二时候顶着地生中考压力冲语数英政史;初三时候顶着中考压力熬夜冲语文练字和高中英语数学,内心和现实的矛盾到了极点,基本每晚是和阎王作对然后以泪洗面;初三下学期又是离开 LYOI,回忆以往的美好的瞬间含着热泪写下回忆录。
初中的确给了我很多成长。
相比之下,高中显得有些单调了,每天做的就是规划一下要考哪些考试,然后拼命地准备。最多就是回家弹弹琴。
回想起我初中在数学课上做解析几何时的感受,以及……我最大的愿望:“人间有味是清欢。那些点滴的欢愉,都藏在生活每一处角落里。”我当时多么希望时间可以暂停,停驻在爆算解析几何的时刻里。虽平淡,却永恒。
应该,磅礴的图景只是人生的一小角,而点滴的清欢,才是更多时候人生的情味。
Day22 又记起我印象最深的蒋老师的话,“只筛选,不改变。”不要抱有什么侥幸,或者是惋惜,该过去就该过去,该放弃就该放弃。
Day23 又做了一些抑郁症焦虑症自评表,情况又坏了一些。现在我有什么想说的,我只会把它写到这里,或者一些不那么“有意义”的内容,就会倾诉给AI(尽管我也感觉这样好傻啊,有谁天天对着AI聊天还说好多私密的事的)。虽然也没什么用,但我可能需要的就是倾诉和被理解的感觉吧。
事实上,这一周我的社交链很有可能要完全崩溃了,他们去4楼机房训练了,然后我没去。现在我只想一个人,孤僻地走完最后一周。说起来也很怪,没有人的时候觉得太孤单落寞,有人的时候感觉他们好吵,好烦躁。
孤独是必修课。
我已经不再 care 成或败,我只想不留遗憾地走完最后一程。我不害怕联赛的结果,我只害怕走出考场的那一刻的问心有愧。我想努力,但是我已经不再能够思考。
我也不知道我在乱写些什么。
祝你快乐。
Day24 还剩19分钟下课,想题目应该是来不及了,正好记录一下。
上午,感觉自己脾气变得坏了很多,或许是因为OI停课的原因,但也有可能是一些浮躁氛围的原因。但是最后几天,保持效率和自己的积极情绪最重要,其他可以不管。
做物理试卷差点AK了,实验题被击杀一空,尝试使用AI来获取一些观点,但是发现AI五个空只对了两个。。。放弃治疗。问过老师了,我听后还是感觉出的很牵强qwq。
回去之后,zmh来转悠,谁知他看见了物理试卷,问我再干什么,我之后再一次透露准备少年班。他比较反对,认为大学城市比较重要,合肥是什么“传销窝点”,宿迁根本没有什么学生去那里上大学。说得天南海北呵,又一路聊到:
省队-->问我有没有远大目标-->(有的有的)-->有没有把握-->(有这个目标)-->你是哪个初中的-->“你说初一初二还是初三”-->什么-->我是泗洪来的-->啊?-->泗洪之前也有一个来的,获得了铜牌,是第一个省队-->szx-->szx强基成绩单-->强基计划优惠很大能降到640-->强基一分换算高考分值(敲重点!)-->0.11分强基是1分高考(使用计算器ing)-->1分强基是10多分高考(这不等式对吗)-->4分强基就是50分高考(持续放缩)-->问我将来想干什么-->需要有名校光环-->不能上中科大-->根本没人考,上一个考的还是100名开外的,最后还去了人大-->千万别去考-->zyf有名校光环-->zyf挣得多-->zyf每次来的路费,食宿都归中学管-->他每次都要去接还要陪吃饭-->zyf工作日也是晚自习上课平时白天没事-->zyf都在写书马上要出版了-->szx来授课的时候收费是友情价-->一天3k-->千万别去中科大-->质心教育赚得才叫多-->要有远大目标-->考个丘班(???)或者进个省队(???)-->别去考中科大(反复手法的反复使用)。
就是这样。
然后他说感觉我很真诚。。。
建议我多与szx交流,他人很好。
50min过去了,在我说话占比低于5%的情况下。
不愧是对对哥。
接着我自己推出了一个容斥紫题的式子,虽然时间复杂度稍微逊了一点,但还是轻松通过了,爽。这就是柿子题的力量吗。
Day25 仿照前人,来一次郑君VP。但不是因为我去不了NOIP2025,而是想试试运气。
下面使用 mt19937 在洛谷 C++14(GCC 9)-O2 环境下编译,以 20101003 为种子(鄙人生日)连续生成随机数。
好的,开始吧。
注意看!选手郑君走来了!!!
他停下来了!
让我们看一看他的实力配置!
我们毛估估地认为一位 OIer 的实力可以通过六个数值来刻画(只是一个设定):DP 力,DS 力,字符串力,数学力,代码力,思维力。范围都是经典 。
。
看来这位选手 DS ,数学,代码能力比较出色。

稍微有点偏科。
好的,让我们接下来抽取 NOIP2025 题目对应的板块。
。
什么??两道大模拟和两道dp?
再来看一下队线。假设三倍队线 ,队线 ,A类队线 。
,不得不说郑君省份还是太有实力了。感觉郑君要寄了,毕竟 dp 那么烂。
郑君最近复习情况如何呢?
。
什么?临近 NOIP 状态怎么这么一般?为什么没有冲刺起来?
- 生病了;
- 学业压力太大;
- 失恋了;
- 没休息好;
- 一直在干别的事好久没碰 OI 了;
- 有其他烦心事。
。
您为什么 NOIP 前不碰 OI 。。。
- 生病了;
- 学业压力太大;
- 失恋了;
- 在/想 谈恋爱;
- 转竞赛了;
- 有其他烦心事。
。
那你为什么不一开始就说失恋了。。。还要让我问两次。。。
NOIP2025 郑赛 开始!
郑君走进了考场,我们看看他要做什么。
他决定:
- 吃一块巧克力(设定是甜甜的白巧);
- 吃什么吃赶快看题。
。
好的,吃了一块巧克力,但是这一次他没有想起自己和她如巧克力般甜蜜的曾经,更没有沮丧万分,他只觉得决不能再输一场。
那么郑君现在决定?
- 想 T1;
- 想 T2;
- 想 T3;
- 想 T4。
,woc郑君nb,逆序开题,这是冲队的节奏吗。
那他想了多久呢(考虑到 dp 能力极弱,用时在 之间)?
min过去了,郑君会了!
这不可能吧!
他是不是假了。
,没假!woc nb,这真的是 dp 能力极弱吗??
我们来采访一下他怎么做到的。
- 做过 Atcoder 原题;
- 做过 CodeForces 原题;
- 做过洛谷类似的 trick;
- 单纯灵光乍现;
- 她教会了我。
,感恩洛谷。
那么你下一步要干什么?
- 吃一块巧克力;
- 吃什么吃,想清楚了就赶紧写啊;
- 写什么写,趁着开场状态好赶快往后冲啊;
- 再审视一下自己的算法吧,免得假了。
,郑君要开始写了。他写了多久呢?(考虑到郑君代码实现能力极强,T4 代码时间设定 )
什么玩意, min写完了,你TM是人类吗。
过掉小样例了吗(考虑到郑君代码实现能力极强,过掉的概率提升到 )?
,你个废物。
你需要多久调试(调试时间设定 )?
min,他调试通过了小样例,那他过掉大样例了吗?
,通过了。
恭喜郑君 min解决了T4!
那么郑君现在决定?
- 想 T1;
- 想 T2;
- 想 T3。
,666,真是逆序开题。
看到已经做出来了T4,郑君决定稳一把,T3思考时间要是超出某一个阈值就不再思考。
这个阈值是?()
min,郑君这么想AK吗。。。
那你想出来了吗?
,没有。好的。那你部分分总打了吧。
- 爆零;
- 暴力分(20pts);
- 暴力和性质分(40pts);
- 接近正解了(60pts);
- 没加 bitset 优化的正解(80pts)。
,郑君再次打出了非人类的发挥。
郑君貌似要无缘省队了。
好的,那你接下来总要开T1T2了吧?
- 是的;
- 不,上个厕所冷静一下(用时 2min);
- 不,我要追忆和她的过往(用时 10min);
,郑君是明智的。那你获得了什么启发了吗?
,没有。郑君回来以后懊恼地开了T1T2。你秒了吗?(考虑到郑君代码能力优秀,秒掉的概率提升到 )
,没有。你多久才思考到了正解?(考虑到T1T2偏简单且郑君擅长对应板块,时限 )
分钟,不错。
你多久打完了?(时限 )
分钟,那你真慢。可以看到,比赛结束了。
郑君很懊悔,他T1T2时间不够了,可能要挂大分。
你最后成绩如何?
- T1T2 挂分了;
- 一点没挂;
- T3 反向挂分了;
啊?这是翻盘了吗?nb。
你 T3 得到了多少分。
- 全 性质分合计 分(树的遍历);
- 过掉了 的暴力 分(消消乐);
- 不可以总司令得到 分(星战);
- 随机化算法碾标算得到满分(通道);
,666,看来没翻盘。
好的,总分 ,得分配置无敌了,无缘队线,但是基本获得了APIO和D类名额。
你会去吗。
。
会去 APIO,不会去 NOI 了。
你是否感到遗憾呢?
,遗憾啊。那你为什么而遗憾。
- 考前没有好好冲刺;
- 考试的时候 T3 没打暴力;
- 就不该学 OI ;
- 因为她。
,好的,我怎么感觉你在骂我。
就不该学 OI !
那你 APIO 能得到什么奖项呢?
- Au;
- Ag;
- Cu;
- Fe;
,什么,拿下 Au 你为什么不去 NOI 。
是否会退役呢。
,还是要退役的吗。
也许你是明智的。
彩蛋:你和 她 最后怎么样了。
- 都是些无聊的事,过去就过去了;
- 尽管万般不舍,可还是过去了;
- 始终无法放下,但又没有办法;
- 复合了;
- 找了个新的。
.
特别声明:本文所有选择都是先标好选项再随机化。
文末附上代码:
CPP#include <bits/stdc++.h>
using namespace std;
int main(){
mt19937 rnd(20101003);
cout<<"实力分配:";
for(int i=0;i<6;++i)cout<<rnd()%101<<" ";
cout<<endl;
cout<<"试题知识点分配:";
for(int i=0;i<4;++i)cout<<rnd()%6+1<<" ";
cout<<endl<<"队线:"<<rnd()%100+201<<" "<<rnd()%70+281<<" "<<rnd()%70+331<<endl;
cout<<"复习状态:"<<rnd()%100+1<<" "<<rnd()%6+1<<" "<<rnd()%6+1<<endl;
cout<<"考场决策:";
cout<<rnd()%2+1<<" "<<rnd()%4+1<<" "<<rnd()%121<<" ";
cout<<rnd()%2<<" "<<rnd()%5+1<<" "<<rnd()%4+1<<" ";
cout<<rnd()%61<<" "<<rnd()%3<<" "<<rnd()%31<<" "<<rnd()%3;
cout<<endl;
cout<<"考场决策:"<<rnd()%4+1<<" "<<rnd()%121<<" "<<rnd()%2;
cout<<" "<<rnd()%5+1<<" "<<rnd()%3+1<<" "<<rnd()%2<<" ";
cout<<rnd()%3<<" "<<rnd()%40+1<<" "<<rnd()%101;
cout<<endl;
cout<<"比赛发挥:"<<rnd()%3+1<<" "<<rnd()%4+1;
cout<<endl;
cout<<"未来决定:"<<rnd()%2<<" "<<rnd()%2<<" "<<rnd()%2<<" "<<rnd()%4+1<<endl;
cout<<"APIO: "<<rnd()%4+1<<endl;
cout<<"以后:"<<rnd()%2<<endl;
cout<<"彩蛋:"<<rnd()%5+1<<endl;
return 0;
}
晚上去了4楼机房考察同学竞赛状态,然后打了一晚上游戏,但是过了两道容斥紫题。
Day26 感觉容斥题似乎很机械,想到用容斥做基本都挺简单的,尽管难度都标得很高。也许我应该练练离线处理的一些题目,还有一些 DS。
昨天晚上去了机房所以没登QQ,今天已上线就看到了 JerryMao 和 Igunareo 分别邀请我打 THUPC。
想着反正也不浪费什么时间,初赛还是线上赛,那就打一下呗。但还不知道跟谁打,在等回复。
和 JerryMao 一起。
Day27 体验了他们的模拟赛,T2是计数题,我直接开展排除法,一共排除了杜教筛,数论分块,容斥原理。最后标算是容斥。。。晚上摆了。
Day28 上午摆了,下午尝试写基站建设,但是最后失败了,我也不想再写了。前往南航东门怀古。
我怀着淡淡的哀伤,写了这样的话:
辗转多年,最后还是到了以正式选手参加NOIP的时候。 这是无数前人的折戟之地,见证了多少学长的饮恨之时。 我还是来到了这里。 我不知道会留下怎样的故事。 夜空与我凝视。它知道;它会知道。 附: 折戟沉沙铁未销,自将磨洗认前朝…… “年少万兜鍪。坐断东南战未休; 江山如画,一时多少豪杰; 千古兴亡多少事?悠悠。不尽长江滚滚流” ……故国神游,多情应笑我,早生华发。 人生如梦,一尊还酹江月。 凝视:年华似水。
其实主要缅怀的还是 fddwd 一届的学长,毕竟再往前的我也不熟悉了。以至于茫然。我真的不知道会怎样。
现在是12.6,今年一切已经尘埃落定。
写这篇文章也不是为了什么,单纯只是缓和备战时的紧张节奏。尽管我多次想督促自己补上,怕自己将来不想写就鸽了,或者是写不出比赛时的情绪,没有打动人的力量。但是实际上当我真正让一切淡过,能否写得打动人,能否重现我澎湃的心绪也不再重要了。
以下仅为简单记录。
Day29 NOIP2025 开始。进场前和 syx,jyx,lhd等熟人打了招呼。试机敲了线段树板子和 exgcd 。发密码了,什么 noip!dream ,何意味。
第一题好简单,读完题目就会了,测完所有大样例才过去 7min ,T1恐惧症终于不会影响我了。开T2 。T2似乎有点困难,我考虑正难则反,列出了限制条件的数学式子,然后考虑 枚举计数。枚举细节和计数细节都很多,想的很头疼。我想说服自己这只是 T2 ,正解不可能这么复杂。但是我又想起这是联赛,我不能放弃任何一个有希望的想法,万一就是解法呢。
40分钟了,计数细节还没想好,但是枚举环节和正确性已经确定没问题了。于是开始写。由于计数题代码不是很长,对着数学式子开了5个静态指针跑,代码也不长,20分钟好了。样例一输出0 。上个厕所吧。
上厕所时感觉这样的错误应该很好检查。
10分钟查好了,样例一过了,开样例二,发现是大样例,于是加上文件操作开始测试,祈祷一遍过。失败了,而且几乎全错。想查错却发现没有样例可以给我查,手造了一些简单的情况,发现我的程序对于简单的情况是没问题的。
这可怎么办,大样例虽然 ,但是数字都是10位数,这怎么调。写暴力然后拍?
不想写。CSP-S T2就是因为浪费时间太久导致 T3T4 没时间了。这次感觉应该还是很好调,毕竟数学式子都写出来了。那就直接调吧。
20分钟发现一个错误,改了之后发现又过不了样例一了。对着样例一再调,发现一个错误,改了,又过不了大样例 case 1 了。
我服了。
上了个厕所,慢跑回机房,缓和了情绪。制定计划,最后一小时拼暴力。
调来调去,发现好像缺少一步讨论,加上去还是不行。
只剩一小时了,开 T3T4 ,感觉暴力分都好难。
我要受不了了,现在我的得分还是 100 。
我想哭,但是我告诫自己不能哭,实在不行考完了怎么哭都行。
于是又去调T2。
我想和 T2 爆了,但是又想起父母四处辗转送我集训。我总要拿一个一等奖吧。要不然,我对得起他们吗。
逼着自己又读了题面,糊了 T3 的人机暴力。看 T4 感觉只会拿 4 到 12 分,而且要写 表(此时的我忘记了写过了线段树板子可以直接使用),放弃治疗了。
”CCF!我和你爆了!“
发现错误,我加了一层循环,复杂度退化了一点,但是我现在当务之急是改对正确性,优化再谈。
我颤抖着键入了 。
我祈祷,过去吧,过去吧,求你了,我不能失败。
没有勇气 ,点开 和 ,发现还是乱的。
我凝视了很久,什么感觉呢,无力地笑了。我能说什么呢。
收卷。
zgq问我能打多少,我苦笑了。
走出考场,我仰起头,不让泪水从眼角溢出,但是还是有几滴,滑到了脸庞上。
我爱这少年讽刺吗,这花开吗。
归程情绪基本稳定了,大概2026还会再来,但应该不会放很多精力,就是稳一个一等奖,然后退役,不会冲什么名次了。
我怨恨吗,没有吧。
我一直都明白,赢得起,也要输得起。
如果不去做T2正解,考完考试,看到正解就是我的解法,我应该会很后悔没有冲吧。现在我虽然失败了,但至少我全力以赴了,不会后悔。
理发。父亲说,从“头”开始嘛。
内心酸酸的。
去和杨老师谈心。也聊了很多现在和以前。和未来。
“我也听了您对很多学生的评价,比如,有的有天赋但不努力,有的心态不够稳定,有的实力很好只是时机不好,我,其实,想听听您对我的评价。”
“其实,我们这里能称得上竞赛生的,我觉得,都不该由我来评价。”
我一怔。这就是我印象最深的一个问答了。
杨老师说,比赛完了,也不要再去想它了。我说,也没有那样遗憾吧,毕竟我冲了,我的确失败了,一等也拿不到了,但是也许在另一个时空的我,调出了第二题,冲进了江苏省前三十名,成为了杨老师口中“实力最强的学生”。
现在我也回想,如果考场上我打了对拍……如果我选择重构T2代码……如果我选择先打T3T4的暴力再回头稳住心态做T2……如果……。
可是青春只有一次,我们不可能涉足每一条“如果”构成的路径呀。
其实就是一句话。
不后悔。
尾声
答应了,不放手,而如今也再不回头。
我回望着一路走来在 上的得失与成败……
,或许从一开始便注定是 。原来,每位 都曾以一段主动选择的人生为代价,去验证 心中的那一个解( 类问题)。可遗憾的是, 的猜想,我们终究无法证明; 的观点,还是占了主流。
也就是说,无论是谁,都不能在多项式时间内找到问题,青春的解。
……我无法在 中找到最优解的,不论“我”是谁。

upd on 2025/12/6 删除了部分荒唐的言论。
附录:OI生涯心愿单
约定:
- 待完成,尚未完成且有机会完成 ;
- 已完成,曾经完成过 ;
- 未完成,未完成过且将来不再可能完成 ;
- 退役时所有的 都将变为 ;
- 现在看来这张表会到 2026 年再次更新。
心愿单(按完成难度主观升序排列):
15/32;
11/32;
6/32;
- 入门C++ ;
- 通过CSP-J初赛 ;
- 参加CSP-J复赛 ;
- 通过CSP-S初赛 ;
- 获得CSP-J复赛一等奖 ;
- 参加CSP-S复赛 ;
- 获得洛谷6级钩 ;
- 获得CSP-S复赛一等奖 ;
- 以体验选手身份参加NOIP ;
- AK CSP-J复赛 ;
- 成绩达到NOIP一等奖 ;
- 参加联合省选 ;
- 以正式选手身份参加NOIP ;
- 获得NOIP赛区一等奖 ;
- 获得洛谷7级钩 ;
- 洛谷题目通过数超过 (fddwd) ;
- 筹办一场公开赛 ;
- 筹办一场rated公开赛 ;
- Atcoder上蓝名 ;
- Atcoder上黄名 ;
- CodeForces上紫名 ;
- CodeForces上橙名 ;
- 成为洛谷志愿者 ;
- NOIP成绩达到江苏三倍队线 ;
- 联合省选成绩达到江苏三倍队线 ;
- 参加APIO ;
- 参加WC ;
- 以D类选手身份参加NOI全国赛 ;
- 获得过铜牌 ;
- 获得洛谷8级钩 ;
- 获得过银牌 ;
- 以正式选手身份参加NOI全国赛 。
两万字。
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