NOIP 2025 杂谈 | 时代的眼泪

刚刚交错文章了，这篇才是。

省流，挂分了，这里是赛后总结。

感觉真的要退役了。

我自闭了

少写一行导致越界

没人关心我

感觉活着其实只有折磨

跳楼算了

家长也只会觉得我在发疯

少写一行就掉出队线

大概是

准备大哭一场然后想个办法【】

落差

永远都是差一点

我到底得罪谁了

+4pts 进入队线垫底我本来挺开心

结果你告诉我这里少写一行

关灯了

感觉阴沉的氛围比较适合自闭

拿根黑笔

捅穿脖子

心脏真的很疼

早在去年就应该死去

无数次被失败气哭

到底是什么在支持我活着

可是我真的不想活着

这个世界给我的压力好大好大

这个世界给我的好少好少

反正最后都会死掉

到底为什么要活着

能不能让我无痛死去啊

【】是短痛

活着是长痛

走在马路上从来不看路

只是一次次地妄想着

要是能有一辆车把我创死就好了

没有人能陪着我

所有人都会离开我

世界一次次地逼我去死

这个该死的、功利至上的世界

人人内心埋藏着对弱者的轻蔑

每个人都在被世界污染着

活着真的没有什么意义

连死亡的权利都要被束缚

我到底在期待着什么

多么遥不可及的分数在人数的尺寸下被无限放大

竞赛的收益函数却又是极度不连续的

世界为了自己的利益隐性剥削着学生

上次省选结束，成绩出来

一时间没有哭，只是无言，恍恍然回到家，却也没有能安慰到我的什么

我到底为什么没有在那时死去

我明明有无数次机会可以死去

人性

多么虚伪

生命

多么廉价

我到底在祈愿着什么

我明明知道越大的期待只会带来越大的伤害

却又一次次相信着自己会有美好的未来

这个愿景竟然是如此的脆弱

为什么一个判断条件却能带来毁灭性的伤害

他将命运的分支显著化

那我现在为什么还活着呢

等待着一周后真正的死亡吗

方才在电话中祝贺我取得较好成绩

转眼梦就碎了

只是想把自己埋藏在世界的角落

不想与任何人言语

吃着自己喜欢吃的东西

社会把人们逼上绝路

淘汰这个平凡常见的词

只有当他真的指向你的时候

你才会感受到这个世界与你的分离

你才会感受到这个世界的虚无

这个世界的虚无亦是整个世界的虚幻虚伪

最终指向于自身的虚无

自身既然没有存在的意义

大家不用担心，我还是有机会活到出成绩的时候的

目前生命倒计时是个位数

脑袋昏昏沉沉

哭晕了

到底为什么要活着啊

连赢一次都做不到

有没有什么【】方式推荐的

上吊也没有绳子

无能成啥样了

感觉自己整个人真的很虚无

可能唯一牵挂也只有没能赡养父母

真的不知道为什么要活着

竞赛太难了

文化课被竞赛翻倍了压力

未来也没有未来

对这个世界无比过敏，反胃，呕吐

真的活着还不如去死我跟你说

父母当时要是真离婚了也好

那我就直接【】了

这边建议大家也可以考虑一下【】

如果不考虑父母

活着真的有什么意义吗

活着的意义是社会灌输给我的

我并没有感受到社会对我的善意

有的只是阴暗、压力、腐化

和自己和解

认清自己没有什么未来

还要被文化课摧残

就算活到那天

99% 概率会输掉

1% 概率也只不过是省队垫底

真没有什么意义

活着是一种拖延症

明明你早晚都得死

每次都在后悔为什么上次没死成

应该珍惜当下，把握机遇

你我也只有两年不到就必定分离了

一切到底有什么意义呢

如果没有筛选、分离与功利就好了

小时候就经常把自己埋泪水里了

心反正总是揉碎又撕开

成败都作续命

万分之一的概率

祈祷着

反复泯灭又重塑的未来

想象着

结局注定

说来可笑

本来游记打算写的【】体形式

可惜没机会看到

谁不想脱离这个世界

整天跟着这紧凑循环复杂的节奏

字里行间都是瞧不起人

讽刺着我为什么自己学不到真东西

一点安宁的地方都找不到

浑身连带着心脏抽搐着

喘不上气

剧痛着

昨天还在展现、宣扬、赞颂着自己人性的光辉

转眼只剩无尽的刀刃

一次次把我推向死亡

却又人性最后一丝光辉束缚着我

何时得以解脱

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