牢骚

过去的一切都值得怀念。我的记忆中多是纯粹的欢乐。无论是在外求学还是出去旅游，回忆起来似乎都有很多画面。我最近为此很疑惑，我总觉得我现在的生活变了，变得多了些说不出口的犹疑。无论是写作与生活都变得有些凝涩了。

我想了很多关于我是怎么变了的理论。例如现在的我不够真诚，或是说我变的没那么自信了。但理论越发现越多越显得不真实，总的来讲我性格上的变化也没有这么离谱。因此结论便只能是我一开始就知道但一直没有面对的“大学生活压力太大了”。

先前我总会觉得说自己压力太大有些矫情。这样的想法困扰了我很久，因为在我真的承认自己压力很大之前我根本没办法动手调整。因此在焦虑与压力下生活了很久，还老是分析自己的性格缺陷。现在看来还是应当承认，大学不是给人待的地方，别人是怎么待下来的暂且不管。

我觉得我的观点很超前。如果在十年前一个高中生说高中不是人待的地方，那大家会觉得他应该是厌学了或者说其实是想偷懒了。但现在要是有个高中生说高中很痛苦大家只会告诉他坚持一下到了大学就好了。说明很有可能其实大家都只是在硬撑罢了，只是大家的精力都被高中的残酷吸引了，没有人很在意大学的苦。但在大学里说大学很残酷又显得像是一个失败者，因此没人敢说。这样就解释了为什么别人待得下来。

只要承认了大学的可怕，我便可以不再为我因此展现出的扭曲姿态感到不安了。因为确实不是我的问题。例如我在学校不管怎么都写不出来闲趣的东西，除非我陷入了考完试之后短暂的安详的幻觉（这种幻觉一般会在一两天后被一个 ddl 唤醒）。我在学校也完全减不下来肥，控制不了饮食，调整不了作息。这样的话说出来是需要勇气的，因为我觉得会有人怀疑我是自己太废物了在给自己找理由，因为他们能说有许多人在学校中做成了这些事。每当我向外归因的时候我都会感到我自己是在逃避在开脱，但其实没道理的，毕竟不去看清客观环境是找不到好的方法的。

抱怨结束，我确实解决了一些心魔，更多地触及了一些真实。